Tout ça manque tout de même cruellement de zombies.

Je tiens  à me rouler aux pieds (en remuant la queue) de toutes les blogueuses, célèbres ou anonymes, qui dissertent à longueur de pages sur leurs pertes blanches, leurs horoscopes rose bonbon, la première dent de leur petit dernier, leur nouveau modèle de napperon au crochet, leur dernière recette de courgettes en papillotes, la  collection Vuitton printemps-été 2010, les crèmes de nuit Avène, les crèmes de jour L’Oréal, la couleur de leurs chaussures et aussi celle de leur caca.
Sans ces dizaines de sources d’inspiration, le Pas Blog (de fille) n’existerait pas.

La fille qui génocidait des Davidiens à Waco en lisant la Divine Comédie

 

Avec Phlegmon, on s’est un peu pouillées pour savoir qui aurait accès à la télé pendant la confination.

Elle, elle est obsédée par un truc qui s’appelle JoJo’s Bizarre Adventure (ジョジョの奇妙な冒険, JoJo no kimyō na bōken en phonétique) et qui ressemble à un remake de Ken le Survivant, mais sans les blagues et en version originale. C’est rempli de messieurs très musclés, très huilés et très forts en kung-fu, qui sont tous homosexuels mais sans vraiment le savoir et qui déchainent les pouvoirs des esprits qui sont à l’intérieur d’eux pour se battre à coups de boules de feu en criant très fort « AHEUUUIIIKÔÔ ».

Moi, je m’occupe l’esprit en jouant à Far Cry 5, qui est un jeu de réflexion et d’intelligence dans lequel tu évolues  au milieu de citoyens américains habillés en salopettes bleues et en teeshirts « Make America Great Again », dans un endroit un peu perdu qui s’appelle le Montana, et où tu dois exterminer à peu près tout le monde au lance-flamme en disant le plus de gros mots possibles.

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Catégories : La vie de famille, qui donne des ulcères et provoque de l'eczéma | Poster un commentaire

La fille qui égrenait ses meilleurs souvenirs avant d’être intubée par un gynécologue en retraite

Avec toutes ces histoires de virus qui ont des noms de boissons alcoolisées, je dois dire que même moi, je commence à avoir un peu peur.
C’est pas qu’il y ait grand-monde dans notre campagne bretonne (à part le Claude, au lieu dit « Le Bec de Lièvre » (je t’en ai déjà parlé y’a un moment), on est plutôt pas envahis.
Mais bon, je me dis qu’il suffit que j’aille chez Brico-Dépôt acheter une clé haleine  à l’aine  une clé pour serrer des choses qui se serrent, et que je tombe sur Jacques au rayon anabolisants pour ruminants, et même si on se fait pas la bise, eh ben va savoir ce qu’il pourrait me transmettre à distance (à part sa passion sexuelle pour Frédéric Nihous, qui doit être sacrément contagieuse vu que beaucoup de conducteurs de tracteurs la partagent). 

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La fille qui cherchait des alternatives acceptables au suicide collectif en période de confination

 

Avec la confination le confinement et tout ça, quand même j’ai le droit de dire qu’on se fait un peu chier dans notre maison de la campagne bretonne.

Comme on a même pas la fibre mais seulement l’ADSL de la campagne, j’arrive plus trop à regarder « Mindhunters » ni « Ozark » sur Netflix, rapport à tous les confinés qui utilisent l’internet en même temps que moi et qui font qu’avec le nombre de pixels à l’écran, tu ne peux pas affirmer que tu es devant « Strangers Things » vu que ça pourrait tout aussi bien être une rediffusion de « Marie Pervenche ».

Ce manque de Netflix génère beaucoup de frustration à l’intérieur de moi, et du coup forcément ça fait des histoires.

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Catégories : Développement personnel et recherche du bonheur (c'est ça...) | Étiquettes : , , , , | 3 Commentaires

La fille qui commençait un élevage d’Escherichia coli dans sa voûte capillaire

 

Chère Frida,

Au sixième jour de confinement, tout baigne.

Mais sauf qu’en fait, il y a quand même un truc auquel j’avais pas trop pensé au début et qui, du coup, m’angoisse un peu.

C’est le coiffeur.

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La fille qui te spoilait le dernier Star Wars comme une grosse tepu (et attends, je connais aussi le finale de Game Of Thrones)

L’autre jour, ma copine Purge me demandait si j’avais prévu d’aller voir le dernier épisode de Star Wars au cinéma.
Je lui ai répondu que c’était un peu comme si elle me demandait si je trouvais que Raquel Garrido était une truie opportuniste coiffée comme Rigoberta Menchú, vu que j’ai su écrire « Dagobah » avant de pouvoir épeler « געפילטע פיש ».

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Catégories : Films, livres et chansons pourries qu'on télécharge illégalement | Étiquettes : , , , | 4 Commentaires

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