La fille qui trouvait que c’était La dèche

Un premier billet, c’est toujours un peu l’équivalent d’une promenade dans le rayon charcuterie fine d’un supermarché moscovite en 1982.

Un grand moment de solitude, donc.
C’est sans doute dans ces moments-là qu’on se dit qu’on aurait peut-être mieux fait d’y réfléchir à deux fois, avant de larguer son ancien lectorat comme on quitte une réunion Tupperware qui s’enlise.

Existe-t-il d’ailleurs des réunions Tupperware qui ne s’enlisent pas?
Je veux dire, que peuvent bien se raconter des ménagères sexuellement frustrées, confinées dans un salon à la déco pathologiquement surchargée, pendant qu’elles manipulent fébrilement quelques boites en plastique colorées?

J’en parlais avec Loutre, l’autre soir (de l’angoisse de recommencer un tout nouveau blog, pas des réunions Tupperware).
Loutre partage ma vie, mon lit, mes toilettes et mes emmerdes, c’est pour ça que je l’aime, surtout rapport aux emmerdes.
(Ah oui, et pour le surnom, c’est à cause du pelage lustré, pas en référence à la couche de graisse. Loutre fait du sport, c’est moi qui fais du lard)

(Moi): Tu sais, j’ai ouvert un nouveau blog.
(Loutre): Ah.
(Moi): Ouais.
(Loutre): …
(Moi): Si je t’emmerde, faut me le dire, hein.
(Loutre): (soupir) Bon, crache le morceau, qu’est-ce qui te turlupine?
(Moi): Les débuts sont toujours aussi difficiles. J’ai l’impression d’écrire dans le vide.
(Loutre): Non.
(Moi): Quoi, « non »? « Non » comme dans « Mais non, tu n’écris pas dans le vide »?
(Loutre): Non. « Non » comme dans « non, c’est pas une impression ».
(Moi): Je te remercie de ton soutien. C’est bonheur.
(Loutre): Ne me remercie pas. C’est plaisir.
(Moi, in petto): …pute…
(Loutre): J’ai entendu. Tu devrais améliorer ton italien et ton latin, tu en es encore à confondre in petto et mezzo voce.

C’est dans ces moments-là que je brûle, malgré moi, d’être à la place de Bénédicte Jolicul ou de Don le Plombier, ces blogueurs qui peuvent désormais dire merde à leurs conjoints, mépriser leurs anciens amis en ne les invitant pas à l’avant-première de l’adaptation de leur dernier best-seller (lui-même adapté de leur blog) par Josée Dayan (réalisatrice obèse rendue célèbre par ses adaptations télévisuelles de grands classiques de la littérature française, adaptations qui feraient passer n’importe quel épisode de Joséphine Ange-Gardien pour un grand moment de cinéma) ou par Olivier Marchal (ex-flic, actuel mauvais acteur) et mettre leurs enfants dans le privé à Neuilly en espérant qu’ils finiront à la tête d’un EPAD , tout ça parce qu’ils ont eu un jour l’idée brillante de faire des sous avec leurs blogs.

Finalement, je vais peut-être essayer d’écrire des billets rémunérés.
Dès que j’aurai des lecteurs.
Ce qui ne saurait tarder.
….
….
voilà, voilà.
….
….
Bon.
….
….

– Consonne.
– Consonne.
– Consonne.
– Voyelle.
– Consonne.
– Consonne.
– Voyelle.
– Consonne.
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac…
DRIIIIIIING!
– Alors, la Chose?
– Huit lettres.
– Monsieur Dugland?
– Pas mieux.
– Eh bien on vous écoute, la Chose.
– « Phlegmon ».
– Oui?
– P-H-L-E-G-M-O-N.
– Dites-en davantage, la Chose, voilà un bien joli mot!
– Oui. C’est une sorte d’abcès purulent à streptocoque bêta hémolytique A. C’est comme ça que j’appelle ma fille.
– …
– …
– Bon, eh bien, c’est au tour de monsieur Dugland pour les chiffres!
Tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac, tic tac…