Parce qu’une vraie blogueuse populaire n’ira jamais s’acoquiner avec des ploucs qui crèchent dans une ville de moins de six-cent mille habitants, ne connaissent pas Christian Louboutin®, ne consomment pas du Max Havelaar® et votent peut-être même à droite…
S’il fallait encore une preuve que je ne serai jamais à la hauteur question blog de fille, mange donc celle-là:
J’habite même plus à Paris.
La vraie blogueuse fille populaire, pour sa part, elle est tellement glamour et tellement hype qu’elle ne peut décemment crécher que dans le 75, et encore, t’auras du mal à la trouver à la Goutte d’Or, faudra plutôt scruter les terrasses des cafés branchouilles du 11e arrondissement ou de Saint-Germain-des-Prés.
La vraie blogueuse fille qui déchire, elle se réveille aux aurores, au son des klaxons qui couinent dans la grisaille d’une aube parisienne trop belle tellement elle est photogénique (avec les Champs-Élysées qui émergent de la brume, les vitrines de la Place Vendôme qui s’illuminent, tout pareil que dans une pub pour un parfum de luxe où un mannequin anorexique court gracieusement sur le Pont Neuf en talons aiguilles).
La vraie blogueuse fille, donc, elle se lève vachement tôt, elle se fait un café qui a un nom à coucher dehors (comme « Bois de santal aux extraits de fève d’Amazonie orientale« ) sur sa machine Nespresso qui brille sous les spots tamisés de sa cuisine trop belle, elle se poste devant sa fenêtre et elle regarde passer les voitures en écoutant Nicolas Demorand sur France Inter, et aussi Stéphane Guillon, parce qu’il est archi-subversif, Stéphane Guillon, et que la blogueuse fille populaire, vu qu’elle met pas de subversion dans son blog (elle met même pas de petits bouts de gros mots, à part « prout », qui est le sommet de l’audace quand on est girly), ben elle a besoin de se défouler un peu avant de s’asseoir face à son iMac géant et de réfléchir à quel produit elle va bien pouvoir caser dans son premier billet du jour.
Donc moi, je suis évidemment pas une vraie blogueuse fille, vu que j’habite plus à Paris mais en Armorique, qui est une région que la blogueuse fille à succès adooooore parce que c’est nature, vivifiant et vachement bio (même les menhirs) mais où elle n’irait jamais crécher, vu que tout ce qui est vraiment important se passe dans la capitale (comme les défilés de mode et les ventes privées).
En plus, moi, c’est pas Demorand qui me réveille le matin, c’est le putain de coq des voisins.
Oui, tu vois, j’ai aussi ce handicap très lourd, maintenant: j’entends le chant du coq le matin, et ça, ça te classe une gonzesse dans la catégorie « plouc indécrottable » pour la vie (le côté campagnard, c’est hyper fashion pour un week-end avec Chéri-Chéri dans un Relais & Châteaux tous frais payés sur lequel on fera un billet dithyrambique, mais ça s’arrête là, hein).
Donc les voisins ont un coq, même si on est en pleine ville, et c’est sûrement un vrai coq Breton, vu qu’il doit être bourré en permanence: il chante n’importe quand, surtout la nuit, aux alentours de trois heures du matin.
Moi, ça m’a vite gavée, le coup du coq qui braille quand j’essaie de récupérer un peu (le chômage, t’as pas idée à quel point ça peut être crevant, c’est à cause du stress). Donc j’ai dit à Loutre que peut-être il fallait faire quelque chose.
(Loutre): – Qu’est-ce que tu veux y faire? Le coq est taré, voilà tout. C’est chiant, mais bon, en même temps, avoue que ça nous change des klaxons parisiens, hein?
Loutre est complètement fana de nature, Loutre fait son retour à la terre tout poucrave, Loutre m’emmerde profond.
Ma fille, qu’est un peu dérangée parce qu’elle a un Q.I de Prix Nobel et un cœur de pierre, elle a voulu me faire plaisir et elle m’a fait un dessin qu’elle a intitulé « le chant du cygne du coq« , tiens, je te le reproduis ici même pour que tu vois à quel point c’est malgré tout une môme adorable et serviable et tout et tout:
Mais bon, ça règle pas le problème du dérangement sonore et de la nuisance auditive.
Alors l’autre jour, j’ai essayé la zoo-psychologie: ça consiste à faire semblant de croire que les animaux ont un psychisme, un inconscient et un surmoi. Après on fait comme un bon psy professionnel, on s’efforce de démolir leur équilibre mental en un minimum de temps et de les pousser au suicide.
Donc une nuit, dès que le coq s’est mis à geindre, je me suis postée à la fenêtre qui donne sur le jardin du voisin et moi aussi j’ai gueulé:
– Ferme ta gueule, chapon de merde! Châtré, eunuque, saloperie d’impuissant frustré, le jour où tu mettras une poule en cloque, elle aura des dents! Armorique ta mère, bouffeur de maïs infertile, gros con de castrat!
Évidemment, j’avais pas du tout prévu que la fenêtre du voisin allait s’ouvrir aussi.
J’avais encore moins prévu que la femme du voisin, ce serait m’âme Nedelec, ma boulangère, qu’est un peu fâchée contre moi depuis le coup de ma blague sur les bites.
C’est un peu le problème, quand tu viens d’emménager dans la province profonde: en général tu découvres tes voisins le jour où ils te balancent cinq cent grammes de chevrotine dans les fesses.
M’âme Nedelec, elle avait plein de bigoudis dans sa tête d’armoricaine pas contente. Son regard armoricain perçant a troué la nuit et est venu directement se planter dans mes yeux de faux-derche. Alors j’ai entendu sa puissante et armoricaine voix tonner:
– Ewenn! C’t’encore cette radasse de parigote, dis vouêr! A’l’est en train d’insulter le Gweltaz avec des trucs sexuels depuis cinq bonnes minutes, cette grosse dégueulasse!
(C’est décidé, demain je reprends le train et je me barre à Tataouine via Sarcelles)
Le Pas Blog 
Si tu es une vraie ex-parisienne, alors tu as forcément encore une boîte de Deroxat qui traîne quelque part, du Xanax aussi, ça fera la rue Michel. Va donc joyeusement les balancer à Gwenwald et sache que je mets une option sur lui pour Noël 2010.
Pour ce qui est de M’âme Nedelec, tu te fends d’un gode et tu lui proposes le verre de l’amitié.
Gweltaz. Le chapon s’appelle Gweltaz, et pour ce qui est du réveillon 2010, oublie, il est à moi.
Il chante à trois heures du matin ? C’est pas un coq, c’est un muezzin !
Mais je ne suis malheureusement pas OSS 117, je ne monterai donc pas au sommet du minaret pour distribuer des pains à foison…
j’ai toujours pas compris ce qu’était une fille ?
« Une fille« , je sais pas non plus…mais « une fille qui tient un blog de fille et qui ne jure que par les grandes marques de fringues et de crèmes amincissantes« , c’est le genre de créature qui n’irait par exemple sans doute pas regarder la vidéo du générique de Télétactica sur ton blog et verser une larme de nostalgie en brâmant « parcourant les mondes infinis…des soleils éclatants… » tout en se souvenant qu’elle découpait des sacs poubelles en loucedé pour les coller sur l’écran de sa téloche.
Han ! Mais c’est trop beau les côtes d’Armor !
Bon c’est pas le coin le plus hype de France, mais j’adore les paysages. Ceci dit, je pense qu’avoir un coq de Murphy (bah ouais, l’emmerdement maximum) sous sa fenêtre, c’est vraique c’est vachement plus rare dans les grandes villes.
Mais je SUIS dans une grande ville.
Bretagne ne signifie pas « trou du cul du bout du monde » (la vache, comment tu vas te faire allumer par les vrais Bretons, toi…accroche-toi à ton slip…)
Roh, de suite, par grand j’entendais plus de 400 000 habitants ! xD
Ah oué…là en effet, je ne décroche pas la timbale et je n’emporte pas le Mickey.
Pas grave, j’ai le coq, remarque.
Ouah mais il est trop bon le générique de télétactica !
Oui mais toi t’es pas non plus une vraie fille, c’est pour ça.
Je rectifie : en fait tout le blog de willycat est énorme ! xD
*Va se faire un rail de nostalgie*
Giscard à l’accordéon, ça vaut toutes les montagnes de cocaïne du monde, hein?
Ça résume bien, oui.
je confirme la drogue c’est has been, un bon giscard et ça repart.
Mazette, un coq qui chante à 3h du mat’. Le notre si il fait cela, il se retrouve à table pour le dîner !
Faut pas se laisser faire !
T’es mignon, Masa, la boulangère elle a une 22 chargée sous son lit, tu vois.
Eh, en vrai ça n’chante pas un chapon…
Coupez-lui les… !!!
On a réussi à semer la coupeuse de roublignolles en chef, alors t’es priée de ne pas chercher à la remplacer.
héhé ! je sais..c’était une sorte de clin d’oeil 😉
Mais venant de moi il ne s’agissait nullement (tu t’en doutes) d’une proposition misandriste et radicale (quoique le coq, lui, puisse trouver ça radical); juste d’un peu de bon sens paysan (qui, à mon grand désarroi, ne s’enseigne pas dans les écoles d’ingénieur agro)
Héhé, c’était plus fort que toi ? t’as laissé le lien du Delator ailleurs pour qu’on puisse quand même te retrouver ?
J’ai failli effacer le commentaire, et puis je me suis dit que putain, c’était quand même très fort.
Et comme ça, je retrouve des amies tellement chouettes, trop girly, trop glossy, comme toi, mon crapaud baveux que j’aime!
hihihi
(ouais, c’est pas super crapaud pour le coup…mais je suis trop glossy-girly pour retenir ce petit rire nerveux qui trahis mon émoi psychotionnel de dans ma tête)
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