Parce que toute blogueuse populaire qui se respecte veille à introduire, de temps en temps, quelques éléments d’ordre très très privé sur son blog de fille très, très public, histoire de partager avec ses vingt-mille pintades un petit morceau de son intimité et les conforter ainsi dans l’idée qu’après tout, elle est une fille ordinaire avec une vie ordinaire, nonobstant ses contrats avec la presse féminine et les vendeurs de godasses
(là j’ai fauté, aucune blogueuse célèbre n’irait écrire « nonobstant » dans un billet, ça ferait chuter la fréquentation…merde…)
(Loutre): – Kesse tu fais, mon amour? T’es en haut? Tu descends regarder Question Maison avec moi?
(Moi): – Mmmmm, j’en rêve! Je suis là dans deux minutes, juste je termine de remanier mon CV, là!
La Chose: Bon, va falloir que j’te laisse, y’a Loutre qui s’impatiente…
Glandu: Ok, on se retrouve vers 22h sur le serveur pour un petit Counter Strike? Y’aura Manu et Couille Molle, aussi…
La Chose: Génial, ouais, je serai là.
(Loutre): – Bon, ben Question Maison, c’est fini depuis une heure, hein…Kesse tu fous, Lucette, t’es encore là-haut? T’es en train de jouer en réseau, ou quoi?
(Moi): – J’aime pas quand tu m’appelles Lucette. Nan, nan, j’arrive dans deux minutes, promis-juré, je regarde les titres des infos sur Le Monde point efhêr…
La chose: Nan, mais sans déconner, tu peux décemment PAS me dire que la deuxième trilogie Star Wars est aussi bonne que la première, c’est tout simplement pas HUMAIN. Ou alors t’es un militant du Modem.
Zorglub: Mais attends, si tu prends le côté simplement artistique et visuel des deux trilogies…
(Loutre): – Bon, fait chier, là! T’es encore en train de tchater avec ces enculés de chez Ulike, HEIN?
(Moi): – …je t’aime, minou…deux secondes…
(Loutre): – …grumblzsx….j’ai fait du thé, tu descends au moins en prendre une tasse avec moi?
(Moi): – Bien sûr! J’me régale à l’avance, j’arrive de suite!
Lectrice: ...et alors après il a touché le fromage, et ses doigts, eh ben ils sentaient le fion!
La Chose: …..
Lectrice: Ben…vous trouvez pas ça drôle?
Vieux Félin: Mets-lui une balle.
La Chose: ….
Lectrice: Vous vous prenez pas pour de la merde, non plus, hein!
Vieux Félin: Mets-lui une balle.
(Loutre): – Bon, ben le thé est FROID, hein! T’es en train de répondre aux commentaires sur ton blog de merde, je parie!
(Moi): – ….(contrition) (contrition) (contrition)
(Loutre): – Ben moi je vais me coucher, hein! t’éteindras la lumière du bureau quand t’auras fini tes conneries virtuelles!
(Moi): – ….(flagelle) (flagelle) (flagelle)
La Chose: Ah ouiiiii, le tout premier album de Nirvana!
Schmoll: Inoubliable, tout simplement.
La Chose: Merde, bon, faut que je me déconnecte et que j’aille me pieuter quand même, il est une heure du mat’…
(Moi): – Tu dors, Loulou?
(Loutre): – (ronfle) (ronfle) (ronfle)
(Moi): – …Loulou?
(Loutre): – (xglumpf?)
(Moi): – Putain, même pas un p’tit câlin avant de dormir! Merci, hein, sympa! Je sais bien que t’as des journées fatiguantes, mais quand même, eh, ho! J’existe, bordel!
Voilà.
Après, je me souviens plus de rien, y’a eu comme un grand choc dans ma tête, tout est devenu noir.
Là, je t’écris depuis mon Iphone tout neuf. Je suis devant la gare, avec ma valise, et j’ai l’air un peu con, rapport au fait que je suis en pyjama. Donc si t’as un bon plan d’hébergement d’urgence, fais tourner.
Le Pas Blog 
Gonflée… Loutre.
Quand on partage la vie d’une blogueuse aussi extraordinaire que La Chose, la moindre des choses, c’est de ne pas s’étonner que chacun en veuille un petit morceau.
Ou alors, Loutre aurait du se maquer avec Big Beauty, là, il lui en aurait resté.
(Là je secoue gracieusement la tête et ma chevelure blonde, longue, douce et souple s’envole dans la brise matinale avant de revenir se positionner au millimètre près entre mes deux oreilles)
T’as déjà vu une loutre tondre un mouton?
Au millimètre près entre les deux oreilles?
Quand on partage la vie de la chose,
on a envie de l’avoir rien que pour soi, avec tous ses morceaux.
RIEN QUE LE SOIR, C’EST PAS TROP DEMANDER, NON?!!!
Un tien vaut mieux que deux tu l’auras, c’est bien ça qu’on dit?
Un tiens, tu veux dire?
J’ai entendu parler d’uns quat sympa sur Toulouse. Quoi ?
Ben… t’as dis « d’urgence » !!
(et Phlegmon, il est dans ta valise ?..nan parce que, outre le fait d’être à la gare en pyj, tu te trimballes avec une valise qui parle..et ça c’est vraiment pas commun !)
Nan, Loutre n’est pas du genre à abandonner ma fille dehors quand il fait -2°. Loutre a le sens du devoir, Loutre a le sens de l’honneur.
….
Balance l’adresse du squat.
Ah bon, ya pas Phlegmon ?! roh, bah alors viens à la maison !!
Le squat ne comporte pas de salle de bain (pour une hypocondriaque de ton acabit…), et il sera « vidé » par la police dans 15 jours de toute façon…(Oui, à Toulouse aussi la trêve hivernale prend fin au printemps)
Appelle-moi quand t’es à Matabiau, je te récupère au « dépose-minute ».
(hihi)
Loutre fait un lot, 2 pour le prix d’une.
Une qui parle tout le temps,
L’autre qui écrit tout le temps.
Si vous connaissez un sourd aveugle qui cherche une famille, savez où l’orienter.
Loutre, rien que pour tes commentaires rageux…je t’aime. Que dis-je..Nous t’aimons !
Ben si tu veux, j’ai une chambre d’amis… par contre j’espère que ta valise n’est pas trop lourde parce que vu que nous habitons chacune à un bout de la France et dans le sens de la longueur encore… et bien moi je dis que tu devrais être là début août, ce qui finalement m’arrangerais bien vu que je cherche quelqu’un à cette période pour garder la maison et s’occuper de ma chatte(sic) pendant que je me dore sur les plages corses… y’aurait un ordi à disposition. Et un trampoline géant. Alors ?
On repart dans le Marc Dorcel…
Faire du trampoline géant en m’occupant de ta chatte, j’ai envie de te dire: laule laule laule, j’en frétille.
Tu rentres à la maison.
TOUT DE SUITE.
Pour te punir d’avoir été vilaine j’ai jeté le mac et j’ai installé un minitel.
Mais…Mimi…
J’peux v’nir, dis j’peux v’nir?
Ben si tu t’occupes de ma chatte, oui.
Tout dépend, si elle laisse des poils partout ya de fortes chances que je mette rien dans sa gamelle…
En ciment la bergerie.
Avec des murs de 12 mètres d’épaisseur.
C’est 3615 blogueuse en chaleur, ma parole!
C’est pas moi, c’est Frida la grosse grivoise!
Dis donc la sudiste du grand Nord, c’est pas bientôt fini ces cochoncetés?!
T’as intérêt de courir vite ou de te trouver une bergerie!!!!
Je préfère courir… les bergeries c’est très moyen pour se planquer en Corse, autour y’a plein de mecs avec des masques très moches qui font peur, qui se cachent pour te faire de vilaines blagues… et même pas ils chantent »ce soir, au bal masqué ohé ohé, ce soir, on va danser ». Nan. Même pas ils chantent. Alors si j’ai le choix, je préfère courir. Merci.
Tu dors en pyj ?!
Mouhahaha.
Connard.
Moi aussi je t’aime.
Non, t’as aucune excuse.
A carreaux.
Véridique.
D’ailleurs, ça me rappelle que j’ai une photo de vous deux en pyjama…
Eh eh eh…
On commence les enchères à combien ?
Accroche-toi à ton caleçon, Jean-Foutre, ça va chauffer pour tes roupettes.
Ah merde, un blog de coupeuse de roustons !
T’as pas un mur à remplir de conneries quelque part, toi?
<<<tiens mais ça me rappelle que moi aussi, j'en ai une, de vous deux, en pyj, au plume, ça vous dit rien?
Eeeeh, héééééé ! Et pourquoi on n’en a pas nous, de photo de vous deux en pyjama ?!
😀 (fois deux..et oui, ya quat zyeux pour lire les commentaires!)
Dis Vieux Félin, tu crois qu’elle est fâchée pour de vrai la patronne ?
AHAAAAA! T’as PEUR, hein?????
Une Chose en pyjama, y’a de quoi avoir peur, non ?
Je parie que c’est du pilou, je sais pas pourquoi mais je visualise et il ne peut pas en être autrement.
La Chose en pyjama pilou, un mythe s’effondre.
On t’a déjà dit que t’avais une tête de furet atteint de sclérose en plaques?
Et toi d’un hamster frappé de pelade?
Tu dis ça parce que tu es jalouse de ma choucroute à la Marge Simpson.
Elle t’a montré ses pieds?!!!
Je répète : des carreaux.
pas en pilou, du coton doux.
Véridique.
claquent, claquent, petites fesses.
Ah, par contre elle t’a pas montré ses fesses.
Non, elle est restée très professionnelle…
Nan.
Plus tu l’insultes, plus elle biche.
Véridique.
Limite je suis jaloux de tes soirées.
Oui, t’as vu? Alors qu’il y a des gens qui s’emmerdent à regarder de bons films, à sortir au restau entre amis ou à faire l’amour avec leur partenaire (ou entre amis, je suis pas sectaire, chacun fait ce qu’il veut), moi je fais la plante verte, c’est teeeeeellement plus branchouille!
Tu as raison, après tout chacun fait ce qu’il veut. Tiens, par exemple, moi hier soir, n’ayant ni partenaire, ni ami, ni envie de sortir, j’ai donc fait l’amour avec un film de Marc Dorcel.
Une VHS ou un DVD? Nan parce que le côté pratique est à prendre en compte aussi…
En VHS bien sûr. Si la bande est mauvaise et qu’elle saute, ça donne un petit côté plus réaliste. Si elle casse, tu peux toujours te pendre avec, c’est pratique.
Partant pour un petit suicide collectif convivial, toi, ce soir…
Oh non, tu me connais, je ne voudrais pas déranger.
Tu pourras m’envoyer des copies?
Je suis un peu dans la même situation que toi, finalement.
(DVD, on a balancé le magnétoscope en déménageant).
T’inquiète, y’aura toujours une petite place pour toi dans le neuf trois, Colibri.
T’inquiète Violet, Cesar veille au grain.
Et cette fois il évitera les balles et choisira la bonne.
Wow ! Comme on dirait trop un blog d’agents secrets !
Alors moi j’dirais : T’inquiète Rutabaga, y a de la mortadelle dans le sifflet à roulette.