Je suis inquiétude et turlupinage, ma courge.
Si.
Figure-toi que ma gamine m’a récemment demandé le CD de Pierre et le loup pour son anniversaire.
Oui, tu penses bien que j’ai tiqué.
Ma môme, serial-kileûr à chromosome double X en puissance, fan de Daria et de Jason Voorhees après noyade, amoureuse de Bruno Carette depuis qu’elle a vu le sketch Toniglandyl, qui vient pleurnicher pour un disque de Prokofiev tout en finesse, avec des arpèges éthérés, des envolées lyriques et une vocation pédagogique clairement affichée? Pierre et le loup? Петя и волк ?
Et puis quoi, après elle allait me demander de lui acheter un numéro de Muteen, aussi? Et arrêter de décapiter ses poupons Nenuco®? Et commencer à coordonner les fringues qu’elle enfile le matin?
Oh, comme j’étais soulagement, ma dinde.
J’étais bonheur simple et immédiat, j’avais envie de faire moults pirouettes et cabrioles joyeuses en lolant bruyamment, telle Caroline Ingalls se rendant gaillardement dans son potager afin d’y cueillir une botte de radis bien frais pour le révérend Alden tandis que Charles coupe du bois dans l’arrière-cour.
(Moi): – Mais avec plaisir, ma louloute! Pierre et le loup, en voilà une idée qu’elle est bonne!
(Phlegmon): – Ouais, on est en train de l’étudier à l’école.
(Moi): – Ben c’est très bien, je trouve. Étudier Prokofiev en grande section de maternelle, ça permet de vous initier un peu à la musique classique, tout ça.
(Phlegmon): – Oui, oui…
(Moi): – ….
(Phlegmon): – Ben en fait, je voudrais savoir si monsieur Prokofiev il a écrit une version plus réaliste de l’histoire.
(Moi): – ….
(Phlegmon): – Nan paske c’est pas possible, son truc. Et en plus c’est même pas rigolo.
(Moi): – Ah?
(Phlegmon): – Oui, c’est n’importe quoi. Dans la nature, y’a la chaîne alimentaire. Donc moi je voudrais la version où Pierre bouffe le canard, après le loup bouffe Pierre, et les chasseurs bouffent le loup. Ça fait plus vrai, et c’est beaucoup plus rigolo. Voilà.
(Moi): – ….
Chère lectrice, ça peut plus durer.
Si toi aussi tu as l’impression d’avoir sur les bras un clone de Mercredi Addams, si toi aussi tu souhaites ardemment que ta progéniture rentre enfin dans la norme sociale la plus acceptable (même si tu dois pour cela sacrifier quelques-unes de ses synapses et pratiquer une légère lobotomie artisanale dans ta salle de bain), commence par lui faire visionner ces vidéos thérapeutiques et salutaires en boucle (la première jusqu’à huit ans, la seconde au moment de la poussée d’acné et des premiers couinements provoqués par la progestérone):
Avec ça, non seulement je suis certaine que ma gosse saura préparer des tartes en plastique et des saucisses en carton en prenant un air particulièrement intelligent et éveillé, mais en plus je serai rassurée sur sa capacité future à pécho du gros lourd velu du torse amateur de tuning et fan de Johnny Hallyday.
Si tu as d’autres remèdes, trucs, astuces, conseils, tuyaux de pouffe qui me permettraient de faire de ma descendance dégénérée une vraie petite fille modèle au Q.I de moule marinière, fais-toi connaître sans hésitation, j’allumerai un cierge pour toi en l’église Notre-Dame-de-la-Trépanation.
Le Pas Blog 
Je suis un troll, donc je suis censé foutre un peu le boxon, mais si je suis le premier à commenter, ça devient moins évident.
Et sinon, moi pour les régionales, je vote Moundir, hein.
C’est toi, el Velu?
C’est qui, Jean Kevin?
C’est qui, el Velu?
C’est qui Vieux Félin ?
Je sais pas mais elle a l’air formidable.
Et on est où ici ?
Prends tes médicaments, Frida, tu me fais peur…
En attendant, moi c’est que la mémoire… ça me gratte pas.
Ou elle n’a pas encore vu, ou elle fait celle qui n’est goutte touchée…
C’est Kevin, celui qui te fait lauler sur Promotion Pute.
Ah oui! Kevin, ma choutte, c’est toi le lecteur qui confesse son appartenance condamnable à la race des troll?
Bon après vérification, il s’avère que ça n’est pas Kevin.
Dommage, il me plait bien.
Ouais moi aussi.
C’est quoi Promotion Pute ?
Je t’ai cherché plusieurs fois, j’en déduis que tu n’es pas inscrit sur Facebook. C’est notre honteuse fan page.
Ah non, tu ne me trouveras pas sur ce machin-là.
J’aime bien les fesses, mais pas trop le bouc.
Tu lui mets de grosses lunettes, une couronne de roses mortes sur la tête et tu l’expédies au musée.
T’as la dent dure ou c’est moi qui vois le mal partout?
Mon dentier est un cactus.
Celle-là est excellente. Respect.
Pour info..c’est sans doute à cause de Prokofiev qu’à 6 ans j’ai décrété que je voulais faire de la clarinette…16 ans plus tard je n’en suis pas guérie..
Si jamais tu songes à abandonner Phlegmon, je te la prends, on ira regarder les bébêtes et les plantouzes avec des loupes en s’extasiant(oui, moi aussi je suis une incomprise!).
Je paierai les frais de port..vu le gabarit, le colissimo est encore envisageable.
Oh putain tu fais de la clarinette? Respect.
@Vieux Félin : moi des fois je joue du pipeau. J’ai aussi droit à ton respect ou bien ?!.
T’as mon respect éternel depuis que tu m’as fait connaître Dschinghis Khan.
Dschinghis Khan ? C’est le gars dont je t’avais envoyé les photos ? Tu as fini par avoir son nom finalement ?!.
Mais non, c’est le groupe fantastique qui chantait pour l’Eurovison …
Moskow ! Moskow!
C’est vrai que ce mec avait une belle bite… (rêveuse)
Attends, tu as oublié la famille Clapier !! Personne ne leur arrive à la cheville.
http://chantal.cadet.over-blog.com/article-6442025.html
Huuuummmm, cette bite… (rêveuse aussi)
Désolée mais je ne te suis pas sur ce coup-là… Je suis trop fan de D.K. D’ailleurs j’ai longtemps fantasmé sur un « on refait le clip » avec l’Emmerdeuse, Levraoueger, Val, toi et moi…
NOOOOSTAAAAAAALGIIIIIIE
Va lire ce que je viens d’écrire plus bas !! Les grands esprits, hein… surtout quand ils apprécient les mêmes photos…
Mais tellement, d’ailleurs je t’ai fait une proposition plus bas, je suis qu’une portée de nous deux, ça partirait comme des petits pains.
@ Frida, Dschinghis Khan c’est LE groupe allemand de l’eurovision je sais plus ..euh..1979, qui chantait
« Moskau Moskau, Wirf die Gläser an die Wand, Russland ist ein schönes Land » dans des costumes sompteux. C’est archi-culte !!
@VF : ya pire hein… Et puis tu pourras te la péter auprès des autres parents après, quand il te jouera « hava nagilah » et le concerto en la de Mozart…
Orlando demande le clip.
DSCHINGHIS KHAN . Moskau (eurovision)envoyé par zellounet. – Gag, sketch et parodie humouristique en video.
Bien sûr que je me rappelle !! Je ne sais plus où je l’avais dénichée, mais c’est une perle !! Et chaque fois que je la vois, je nous imagine en train de danser, on avait pas dit qu’on se la ferait celle là ?!. Merde, rien que pour ça j’irai en Bretagne voir mon oncle qui m’invite depuis 15 ans par là haut.
Putain Frida! Viens, on fait un bébé.
Non mais on glisse vraiment dans le porno le plus crasse, hein…
Ne dit pas le contraire: tu aimes ça.
Ouais..Merci. ‘fin je ne suis ni Sydney Bechet, ni David Krakauer hein! Et puis « respect » c’est surtout pour les 4 personnes qui vivaient sous le même toit que moi à l’époque..on va dire que pendant 4 ans ils en ont bavé (t’as déjà vu un nourisson qui hurle à la mort ? Ça fait un peu comme un chien..mais sans les poils)
Merde, moi qui voulait obliger Grumeau à en faire pour me jouer du klezmer… Du coup je sais plus, je me tâte…
Et c’est si bon de se tâter, parfois…
C’est marrant j’avais parié trois minutes avant que tu ne mordes à l’hameçon…
Dites, on se croirait sur un skyblog cochon pour ados pré-pubères, là…
(laule laule laule, rire gras)
Skyblog à fond, y a même des commentaires en double ! Trop fort.
T’es pas joueuse.
Non. Je suis surtout d’une mauvaise foi pathologique.
Ne le prends pas mal, mais je ne vais pas ruiner des efforts titanesques pour faire de ma fille une gourdasse moyenne en l’envoyant crécher avec quelqu’un qui arrive à aligner dix mots sans faire de fautes d’orthographe et qui sait utiliser des mots de plus de six lettres sans passer par la case Wiki.
Si, ayé, je suis trop vexée. Je peux me rattraper hein, je lui offrirai des Bratz® et des bottes de minipouf et je lui ferai écouter Lorie. allez, steuplaaaiiiit !!
(ton « ne le prends pas mal » ça me rappelle une télévendeuse qui s’était offusquée quand on lui avait répondu « ah bon, votre boîte n’y gagne rien ? Vous êtes des philanthropes alors?! » Elle avait dit « mais..madame! Mais je n’vous permets pas! »)
Promets de lui faire lire des blogs de modeuse, et c’est deal.
Pfff..Bon d’accord. (qu’est-ce qu’on ferait pas pour se récupérer Phlegmon en pension hein!)
Alors euh…je lui fais lire miss Penderie au ptit déj..et après ? Si tu me files les adresses c’est ok. Allez, deal.
Si on commence à faire dans le nominatif, c’est moins drôle.
@Moundir : fais gaffe mon gars, des fois les toupies, elles finissent dans ta gueule.
Sinon, chérie, te bile pas, parce quand on voit les nanas qui veulent du Moundir, et bien on aimerait mieux être un mec. En même temps quand on voit Moundir, on est contente d’être une nana…
Et là quand je me relis j’ai comme un doute quant à la compréhension du message que je tiens absolument à faire passer auprès de tes millions de lecteurs… et notamment auprès de tes lectrices grecques.
Je t’aime, Frida, ta seule prose compense largement le sentiment de lassitude et les instincts misanthropes que suscitent les gloussements hellénistiques éparpillés un peu partout sur la blogosphère.
(Je mets au défi les lectrices que tu cites de trouver la moindre allusion désobligeante dans cette phrase sans utiliser l’Encyclopédie Universelle)
Ma soeurette adorée, l’hellène ne s’éparpille pas, il se perd. D’ailleurs il y a nombre d’exemples dans l’Histoire où l’hellène s’égara.
Clap, clap, clap.
Oui, pas mieux.
Clap clap clap.
Je veux bien l’emmener sur la Croisette à Cannes, sur la Promenade des Anglais à Nice ou encore sur le port de St Tropez pour lui apprendre les valeurs du Sud à ta petite Phlegmon.
Je lui apprendrai comment porter une fourrure correctement et fièrement en plein mois d’Aout, à dénigrer les petits gens en classe 2 dans le TGV, lui filerai aussi deux trois adresses où elle pourra s’enorgueillir d’avoir acheter 100g de pâte d’amandes pour 25€.
Si tu me l’envoies en vacances, elle te reviendra hautaine et bronzer. Alors, deal ?
Vendu. Colissimo?
Ok.
« bronzée »
Pardon pour la faute.
Punition: repasse-toi la vidéo de Moundir.
Si, si, allez hop hop hop.
Je ne peux pas me fouetter le dos avec un poireau plutôt?
Non. Ou alors tu te fouettes avec celui de Moundir.
J’ai dit.
Avec le poireau de ce chevalier sauvage?! Blurp. Une bassine, vite.
Je me permets de faire remarquer que Bruno Carette ne jouait PAS dans la pub Toniglandyl.
Oh, que je biche.
Oui.
Encore.
C’est bon.
(le troll se contente de peu, tenez-le vous pour dit)
Ah merde, il m’a grillée, l’enfoiré.
Figure-toi, mon petit Kévain, que je m’en suis rendu compte deux minutes environ après avoir publié ce billet merdique.
Je t’embauche comme rédac’ chef en second, tu apporteras le café.
J’accepte. Faut coucher, aussi?
Ca dépend. Envoie tes photos, Vieux Félin et moi on te répond tout de suite.
De ta bite, de préférence.
Ta tête on s’en fout c’est pas l’sébum qu’on suce.
Dis donc, tu vas cesser de t’enfoncer dans la vulgarité, VF? Tu fais à ce blog une réputation qui va lui coller aux basques pendant les huit prochaines générations…
Buzzkill…
J’pensais juste lui faire un peu peur au garçon, c’est tout…
Méchante fille. Nan nan nan. On se le garde au chaud, le Kévain. Je l’aime bien.
Non, tu es dispensé, je ne mange pas de ce pain-là. Par contre, je ne me prononce pas en ce qui concerne les deux folles du poireau qui s’ébattent librement sur ce blog (lire ci-dessus).
Y’a pire que les Grecques. Je viens de tomber sur ça http://anne777.over-blog.org/ et pourtant je ne demandais rien à personne. C’est un signe…
Alors là Frida, two thumbs up pour la trouvaille. C’est une perle.
Où l’on comprend que le chiffre de la Bête n’est plus 666 mais bien 777.
« Anne-marie, canal de Jésus », y’a pas quelqu’un qui pourrait lui demander de faire tourner? C’est de la bonne.
Et les commentaires… là, j’ai juste peur quand même.
J’ai craqué. J’ai laissé un commentaire.
Pardon, pardon…
Moi j’ai jarté tout de suite ça piquait trop les yeux.
JESUS, DAVID SA RACE!
(l’expression n’est pas de moi, mais ça colle bien avec mon état de…ahurissement? décrochement de mâchoire?)
Oui, les voies du Saigneur sont parfois réellement impénétrables, mon fils…
Charles-Marie, j’aime tes décrochements de mâchoire !
N’empêche que j’ai eu droit à une très jolie réponse…
Putain je savais pas que c’était Valérie Damidot qui présentait Moundir l’Explorateur du Zguègue !
Mais non c’est pas Valérie Damidot, elle, elle serait foutue de repartir avec.
Laule.
Nan, c’est Laurence Brocoli, mais bon, on t’en veut pas de t’être planté, le format est sensiblement le même et la blondeur aussi.
Ben oui, c’était ça ma blague… #HumourFail
Nan, j’avais compris, j’avais juste envie de me comporter comme une salope.
C’est Vieux Félin qui déteint sur moi.
Je…ne sais pas ce qui m’a pris. Je….je suis désolée, Yoos-F…
Ouais, faut se méfier de Vieux Félin. En plus elle dit beaucoup trop de gros mots.
Allez va, je ne te hais point…
C’est clair: Vieux Félin est un grossier personnage.
Je dirais même que c’est une pouffiasse de première, avec des manières de salope mal éduquée.
C’est limite choquant.
programme complémentaire à celui de A (pour en remettre une couche): un stage à Aix en Provence, et quelques séances de passages audios de pubs 100% girly pendant son sommeil en audio, pas très fort.
^^
Il se passe des choses qu’on m’aurait cachées, à Aix en Provence?
Niveau Loleuses-girly-poseuses, y’a un sacré pool, et la ville est quand même assez « chichi pompon » de manière générale.
( même si je l’aimeuh ma ville estudiantine ^^)
Rhâ, j’ai pas d’idées flûte zut. (Pourtant je veux aider !!! J’avais vaguement pensé à t’envoyer tous les CD Hannah Montana et les bouquins afférents, mais c’est assez radical, donc j’ai peur que le QI de moule tourne plutôt au QI de rhododendron, mais bon, c’est toi qui vois, tu peux peut-être doser le truc.)
Si je résume de toute façon l’ensemble de vos propositions, elle n’a qu’à s’abonner à la Niouze Laitière de certains blogs « de fille », quoi…