Parce qu’un blog de fille n’a d’intérêt que s’il est susceptible d’apporter rapidement célébrité, richesse et tonnes de mascara gratuit à son auteure afin qu’elle se reconvertisse dans la comm’ ou devienne pigiste chez Marie-Claire…
Ma dinde, aujourd’hui j’ai très envie de te faire partager le secret de mon succès, la recette magique qui me permet de voir défiler sur ce blog, chaque jour, soixante-mille clientes potentielles que je pourrai bientôt refourguer aux annonceurs avides qui, en contrepartie, me payeront des montagnes de coke et des voyages en Thaïlande en Floride à Tahiti en guise de remerciement désintéressé.
Le truc, c’est en réalité d’attirer sur ton blog un maximum de crétins, de débiles profonds, de pouffes et d’attardées. Pour ce faire, rien de plus simple: tu n’as, justement, RIEN à faire. Contente-toi d’écrire sur n’importe quoi, l’élevage des carpes Koï de variété Matsubagoi à Okinawa ou la liste (et le résumé complet) des 15700 épisodes de Guiding Light sur CBS. Ne t’emmerde surtout pas à choisir un thème et à t’y tenir, ni à placer judicieusement quelques mots-clés dans tes billets. Non. Même pas.
Tu attends.
Au bout de quelques semaines, tu devrais de toute façon obtenir un trafic plus que satisfaisant, que tu ne t’expliqueras sans doute jamais, mais c’est sans importance. Dis-toi seulement que la rentabilité potentielle de ton blog de fille (que tu sois modeuse et fashion victim hyper-girly ou bobo parisienne socialement engagée dans le commerce équitable) dépend finalement beaucoup plus de la connerie intrinsèque des internautes que de la qualité de ta plume.
Voici donc les recherches ô combien passionnantes qui ont amené un certain nombre d’entre eux sur ce blog cette semaine:
le chien qui ancule les femme
Strictement interdit par la loi. N’était ma légendaire magnanimité, je me ferais un malin plaisir de balancer ton adresse I.P à la maréchaussée, vil pervers. Avec un peu de chance, tu cumules les tares, et en plus d’être zoophile et illettré, tu es militant Front National ou fan de Dieudonné (ce qui revient au même).
autobronzant naturel pour le crane homme
Je serais tentée de dire que ce qu’il te faut, au niveau du crâne, c’est plutôt une bonne petite trépanation artisanale. Mais comme ta santé me tient à cœur, je te renvoie à ce petit article auquel, si j’étais toi, je consacrerais une attention toute particulière avant d’aller faire griller le haut de ma personne sous le soleil de Mimizan.
Nadine de rotchild par le pouvoir du crane ancestral
Alors là, je t’applaudis des deux mains, je me roule à tes pieds en jappant et je me maîtrise afin de ne pas lâcher trois petites gouttes de pipi tellement je suis bonheur hystérique. J’en profite également pour te demander en toute discrétion les coordonnées de ton dealer et l’origine géographique de son produit (attention toutefois, il semblerait que sa marchandise soit largement coupée au Destop).
nadine tu couine
Sans aucun doute, s’il s’agit bien de Nadine Morano, célèbre marchande de poisson reconvertie dans la Res Publica.
ma fille psychopathe
Oui, la mienne aussi. Je compatis sincèrement.
coucher avec fabienne
Je voudrais bien t’aider, mais j’ai peur qu’elle ne m’envoie chier sans autre forme de procès quand j’irai faire passer le message. Il te reste la solution de facilité (aller te palucher tristement sur marcdorcel.com) ou la thérapie de choc (foncer immédiatement chez une blogueuse célèbre et influente, lectrice assidue de Be et de Cosmopolitan, qui saura te conseiller en fonction de ton signe astrologique et du nombre de poils pubiens dont tu peux te prévaloir).
chanson de la marche des cavalier de jean fride
Totalement inconnu au bataillon, ma courge. Mais comme j’ambitionne de mourir moins bête, tu penses bien que j’ai fait une recherche immédiate. Alors c’est « La marche des cavaliers« , de Jean Fried et pas Fride. Je te laisse écouter, pour ma part je dirais que ça me fait grave penser aux petites musiques d’attente qu’on t’obligeait à te fader quand tu appelais les renseignements, les taxis G7 ou la Sécu dans les années 80, c’est touchant de nullité tellement ça fleure bon le clavier Bontempi et le pipeau en plastique. Mais c’est sans doute parce que c’est écrit pour (et joué par) des chiards de moins de douze ans. Voilà, voilà. Ne me remercie pas. Service.
Le Pas Blog 
« Nadine de rotchild par le pouvoir du crane ancestral ».
MOUAHAHACEGROSDINGUE.
C’est pourquoi je me suis permis de lui demander de faire tourner. Y’a pas de raison.
Je viens de comprendre pourquoi la cavalerie arrivait toujours en retard.
Parce qu’elle perd du temps à chercher « Christine Boutin sodomise Alain Soral à la station Maubert » sur Google?
Mon petit bout de zan,
tu t’étonnes d’avoir un paquet de tarés sur cet espèce de coupe-gorge qu’est LPB(DF) ??? Naïveté quand tu nous tiens… On dirait la rue Saufroy par une nuit sans lune. Mais le fait est que tu prends soin de tes lecteurs, j’ai bien envie de t’envoyer mon « pisseuse punie en couche histoire » et mon « mamie suce un jeunot »…
Ton record c’est quand même « m’enfiler ma belle-mère en tongs sous la douche », non? Ou quelque chose comme ça.
C’est indiscutablement « coup de pied couilles par chinoise en tongs. » et ensuite beaucoup à caractère incestueux, mais genre légion, quoi.
Mouahaha ! Trop fort !!
Moi j’ai du « combien ya d’allumette dans forest gump » (?! WTF ?!?) « gay barbacke »(mdr celle-là), « play list flirt entre lesbiennes » et aussi des trucs incestueux en rapport avec une grand-mère ou la mère de sa femme…Bref, que du bonheur.
Après vérification de mes stats, je tiens à féliciter: « mamie et sa bite », « maman baise en voiture », « nick moi », le très sobre « pute » et le superbe « ma main dans ta gueule, ça te dit? ». Bravo, vous êtes trop mes potes…
Han la chance ! Mes lecteurs de la semaine ne sont pas aussi perturbés que les tiens, j’en serais presque jalouse. Ceci dit, j’ai tout de même une jolie requête pleine de poésie : « si je l’avait prise en levrette a chaque fois qu’elle ma saoule elle aurait le cul tout plat aujourd’hui » (joli hein ?!). Et une autre fort inquiétante d’une personne qui se demande « Est-ce qu’on peut mourir si on attrape le concert ? » (la pauvre)
Je suis bien contente de te lire ici, en tout cas. Presque flattée, en fait.
…
Non, complètement flattée.
Ce n’était pas avec Fabienne qu’on voulait coucher, mais plutôt « Virginie qui avait besoin de coucher avec moi ».
C’est toujours un grand moment quand je regarde les mots clés.
C’est marrant ça comme on est contents d’avoir des lecteurs sains d’esprits mais comment finalement on se marre beaucoup plus avec les gens dérangés !
L’un des lecteurs de mon ancien blog était arrivé la première fois en tapant « sous les jupes en boite » et revenait systématiquement en utilisant ces mots-là parce que je sais pas, faire un marque page ça devait être trop compliqué…
Ça vaut presque « ke signifie kikou-lolers? », qui vient de tomber tout chaud cette semaine…
Bonjour.
Je n’ai pas de blog donc pas de liste de mots-clés, mais qu’est-ce que je me marre à vous lire !
J’ai atterri ici avec la requête : Blog de fille pas con ni fashion
et j’avoue ne pas regretter.
Une nouvelle fan (ça se dit encore ce mot pour un blog ?)
Je sais pas, y’a des blogueuses qui aiment ça, ça leur fait faire des petites bulles de plaisir avec leur bouche…