Parce qu’un blog de fille influent et racoleur se doit de proposer régulièrement à ses lectrices toutes sortes de jeux à la con qui permettent aux marques de cosmétiques, de serviettes hygiéniques et de papier toilette de refourguer leurs invendus à peu de frais.
Chère lectrice, vu que le Pas Blog de Fille va fermer ses portes dans pas longtemps pour cause de congés annuels de chômeuse, je me suis dit qu’on pourrait, toi et moi, se séparer sur une note carrément positive et fraîche, une petite touche humoristique et altruiste à la fois, comme si on était sur un vrai blog de fille très populaire et très con, comme si j’étais une vraie blogueuse influente très célèbre et très généreuse, tellement généreuse que j’aurais même envie de te faire gagner des trucs inutiles mais quand même chers, que mes souteneurs sponsors m’auraient chargée de te balancer charitablement, un peu comme on lance du grain de maïs à un groupe de poules bien braves.
Donc, ma purge, je lance en ces pages mon seul et unique grand concours de l’été, que j’ai intitulé « Devine qui vient dîner? » (c’est parce que je suis fan de Sydney Poitier, que tu ne connais sans doute pas bien, vu qu’il ne passe pas sur NRJ 12).
A la base, il s’agit pour toi de reconnaître l’invité-mystère qui s’est salement incrusté à la Garden Party de Sainte-Fistule, l’école privée catholique et bretonne où Phlegmon (c’est ma fille) termine sa maternelle.
Oui, parce qu’à Sainte-Fistule comme ailleurs, au mois de juin, on organise une petite sauterie conviviale, avec kermesse et spectacle, et donc tous les parents sont venus s’extasier comme des demeurés devant leur progéniture déguisée en navet ou en topinambour (parce que le spectacle des Petites Sections s’intitulait « Célébrons le potager« , tout un programme). Les Grandes Sections, ils avaient préparé un show sur le thème du cirque, et tu n’as pas idée à quel point c’est pas évident de choisir entre le rire hystérique et les larmes de désespoir quand on doit se fader une heure de roulades avant sur un pauvre tapis de sol.
Bref.
Comme je te le disais, c’était aussi jour de kermesse, et plein de gens étaient venus déguisés, en cow-boys ou en indiens, en princesses ou en pirates. Je te parle des adultes, hein, pas des gamins.
Moi, la maîtresse m’avait demandé si je voulais pas venir en bigoudène, rapport au fait que je suis nouvellement bretonne et tout ça. J’ai essayé de lui expliquer le plus diplomatiquement possible qu’elle pouvait se toucher, mais je suis pas sûre qu’elle l’ait bien pris.
Et donc, à un moment donné, au milieu de toutes ces princesses en pré-ménopause et de tous ces pirates au ventre gonflé de bière Saint Gwenole, a déboulé un invité de dernière minute. Enfin, en vrai, personne ne l’avait invité, il s’est incrusté tout seul et il a joyeusement semé le dawa jusqu’à ce qu’on le foute dehors.
Le but du concours, comme je te le disais, c’est que tu arrives à me dire QUI figure sur cette photo un peu floue, qu’un père de famille militant UMP et membre de la Congrégation Saint Pie Douze a réussi à prendre en grommelant entre ses dents qu’il allait appeler les flics, que c’était inadmissible, que les pédés devraient finir au bûcher et que les Sarrasins venaient à nouveau de dépasser Poitiers.
Vu que je suis une fille sympa, je te précise tout de suite que malgré son déguisement tout pourri, c’est ni Pinocchio, ni Groucho Marx, ni Emmanuel Chain. Tu pourras pas dire que je te prends en traître.
Ah oui, et en ce qui concerne les cadeaux à gagner, ben ça va dépendre de mes sponsors, mais comme pour le moment j’en ai toujours pas, je te propose de choisir l’article de ton choix dans mon vide-dressing qui est trop de la balle.
Résultat du concours dans le prochain billet (en principe).
Le Pas Blog 
euh un chien ?
Bon ben je ferme le blog et je pars ouvrir un bar à tapas à Chengdu, au Sichuan.
J’hésite entre Noël Mamère, Steevie ou Bernard Tapie. Ou alors Chantal Goya….bon jlaisse plein dchoix, jsais pas si j’augmente mes chances, mais là vu le lot à gagner, ça vaut carrément trop le coup, au moins autant qu’un sac Dior en soldes. Nan? 😀
Un sac Dior en soldes, laisse tomber: c’est tellement has-been…
ted bundy
je veux ton short de putasse. si. QUOI?
(ayé tu as un vrai lectorat digne de la blogueuse influente. heureuse?)
😉
Moi aussi j’aurais choisi ça. Tu es sure que tu n’es pas moi en fait?
Dans le doute il vaudrait mieux que le short soit envoyé à mon adresse.
Je sais pas si on se connaît, La Baleine et moi, mais vous êtes deux emmerdeurs, elle et toi.
(ouais bon, la mèche est vendue, c’est pas comme si j’avais promis de faire gagner des coffrets Sephora evc des godes dedans, non plus)
Une fois j’ai commandé une Surprise Box sur un site douteux, 15 euros au lieu de 130. Avec des godes dedans oui.
Je me demande toujours si ça valait vraiment 15 euros.
Tout dépend de ce que tu as pensé des produits
après les avoir utilisés.
J’ai pensé qu’ils étaient pour la plupart plus moches et inutiles les uns que les autres.
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M. Patate? L’Abbé Pierre? Comme dirait le célèbre Charoles, « les indices sont plutôt maigres »…enfin, tout ça finira par un « bon sang mais c’était bien sûr », comme d’habitude…
Mr Patate, j’aurais adoré.
TED BUNDY.
Ta gueule, Bob.
(Ah t’es mignon tout plein, avec ton bandage d’Albator)
naaaaaaaaan La Baleine, retire ton commentaire.
Trop facile : c’est Petit Ours, la mascotte de la maternelle.
(Je fais des private jokes si je veux.)
On parle bien du même Petit Ours? La peluche de la classe de Petite Section, qui sniffe de la coke et qui surfe sur les sites pornos en buvant de la Kro?
Ah, c’était presque ça.
Celui-là même.
Il pourrait quand même nous envoyer de ses nouvelles de temps en temps, après tout ce qu’on a fait pour lui, l’enfoiré…
Je crois qu’il est un peu occupé…
J’ai trouvé l’image non retouchée.
Ah merde, merde, merde! Grillée!
Number ouane, je suis terriblement triste d’apprendre que le blog ferme et j’espère que c’est que pour les vacances, paske même si je ne commentais pas, je lisais vachement.
Number tou, aurais-tu stp la gentillesse de me donner l’adresse du bar à tapas car je vais souvent au Sichuan, et on me dit grand bien de tes calamars à la romaine.
Number tri, ok le déguisement est naze mais je pense tenir la bonne réponse, à mon avis c’est Michaëlle Jacqueson, en ce moment on le voit partout.
Number fore, je te souhaite quand même de bonnes ouacances, mais comme tu es en Bretagne, tu es en vacances tout le temps, en fait.
(sorry c’est toi qui prends pour tous les autres qui me disent toujours que dans le sud, je suis toujours en vacances) (et toc)
Nouméro ouno: Oui, c’est juste pour les vacances, et encore…il se peut que j’arrive à trafiquer le cul d’une vache normande en le couplant à un pommier, que subséquemment j’arrive à avoir Internet, et que du coup je ponde un billet entre deux diarrhées provoquées par l’abus de cidre artisanal.
Nouméro dosse: Dès que j’ai ouvert le bar, je te donne l’adresse.
Noumero tresse: Pas loin, mais perdu quand même (mais je comprends d’où t’est venue l’intuition: cet anus rosâtre à la place de la bouche…)
Noumero couatro: Merci de me souhaiter de bonnes vacances, de mon côté je n’ai jamais pensé que les habitants du Sud étaient toujours en vacances, entre le nombre de connards militant au Front National qu’ils doivent croiser chaque jour, les inondations mortelles, les moustiques et le Pastis…)
Noumero cinco: Tu devrais commenter plus souvent.
Bon j’ai réfléchi… et putain comment ça fait mal à la tête ce truc.
Alors à la place d’un chien je changerai bien pour Cali ou Renan Luce je sais pu… c’est pareil de toute façon non ?
Si je gagne je peux avoir les pompes de pute… j’ai des devoirs à faire dans un camionnette le soir en lisière de forêt, ça pourrait me servir…
(bon sinon c’est cool que ce soit pas une fermeture définitive… j’ai presque envie de dire hiiiiiiiiiiiiiiiii…. ah merde je l’ai dit pardon !)
Non mais ne t’excuse pas, hein…si j’ai pas deux ou trois pouffes qui couinent, je ne peux pas prétendre avoir un blog de fille…
Monsieur Patate.
(j’ai bon ?)
Nan, Charles-marie l’a déjà tenté…Moi j’aurais adoré, avoir Monsieur Patate à la kermesse de Sainte-Fistule…
Moi je croyais que la personne à deviner, c’était celle avec le jean, les tongs et le sac à l’envers. Du coup j’avais pensé à Chantal Goya…
Ton courrier suit ou pas ? Rapport aux deux autres livres que je suis sensée poster…
Sinon, bonnes vacances et un gros bisous à ta moitié.
Mon courrier ne suit pas. Donc soit ça arrive avant lundi, soit je me les ferai chouraver par les bigoudènes du quartier dans ma boîte…
Merci de ta réponse, mais qu’est-ce que tu veux que je commente au fait d’habiter en Bretagnie et d’aller passer ses vacances chez les normands ???
… Peut être que tu fais une allergie au soleil, alors il ne faut pas se moquer : quand on sait pas on dit pas.
Là où je suis née, il fait 25° l’hiver et 35° l’été…
🙂
Et quant au fait de commenter, tu m’as très bien comprise, andouille.
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