De : Marketing Team Manager <God@Laboite.com>
Objet : Debout les morts!
Date : Dimanche 30 janvier 2011 21:31:42 HNEC
À : Marketing Team <Bandedemoules@Laboite.com>
Hello team,
Je vous rappelle le Managing Board de demain matin à neuf heures pétantes (si l’un d’entre vous n’est pas connecté à la business conf call, il peut faire ses valises en attendant sa mutation à Oulan Bator dans la division « recyclage des crottins de chameaux du désert de Gobi »). En prévision, merci de me remplir ce petit schéma décisionnel en vous inspirant des résultats du dernier quarter (back office inclus, bien sûr), des tableaux de bord de la Production, des statistiques du Sales desk et des différents Power Point pondus par mézigue lors de la conférence d’Atlanta.
On se remue les joues du cul dans la joie et la bonne humeur!
Allez, team, bonnne soirée, bossez bien, à demain et n’oubliez pas: Always corporate!
Pièce jointe (1): Schéma_décisionnel.jpg
De : La Chose <WhatMeWorry@Laboite.com>
Objet : Re: Schéma décisionnel
Date : Dimanche 30 janvier 2011 22:57:45 HNEC
À : Marketing Team Manager <LittleDick@Laboite.com>
Ci-joint.
Bien cordialement,
La Chose
Pièce jointe (1): Schéma_décisionnel_modifié.jpg
Le Pas Blog 
Je pose un tabouret et je mets un doigt dans l’oreille d’une fan de Grégory Lemarchal.
Je te contre en faisant une partie de Simon sur un air de Navaja.
Hum… Pas facile de lutter contre l’air de Navaja…
J’achète une carte UMP et j’enduis de miel une Bigoudène.
Tu es dur en affaires. Je lèche la bigoudène en récitant le serment d’allégeance américain.
Merde, je suis en train de perdre. Alors je me mouche dans un Barbapapa et je chatouille Valérie Damido avec un Cavalier King Charles.
C’est un coup interdit, mon petit père: Valérie Damido n’est sensible qu’aux plumes de flamands roses élevés à coups d’Album Blanc des Beatles.
Peuh ! C’est marqué où, ça ? C’est comme la règle qui interdit d’allumer des rutabagas avec un joueur de l’équipe de France ?
C’est marqué nulle part. Par contre tu viens de te condamner à curer le nez de Bernard Menez en chantant la Macarena en clé de fa dièse.
Je sens que je vais pleurer John Barry en mangeant un gilet de laine.
J’abats un militant UMP dans la forêt domaniale de Bercé et je jette un gaffophone par la fenêtre.
Merde, je viens de comprendre, pour John Barry.
Oui, je suis parfois longue à la détente, j’ai des trous noirs quand je danse avec les loups.
Je lance 2D6 +4 en dansant à cloche-pied la danse du succès dans les affaires (copyright Y-pleut le Shavashava)
N’a-qu’une-dent-mais-elle-est-tombée-alors-maintenant-n’en-a-plus sera content.
AAAAH MERDE! Charles-Marie est proche de la victoire!
Je démontre le théorème de Pythagore en buvant de la vodka-banane dans une botte de Wanda Gershwitz
Je snife un rail entre les fesses de Sasha Grey et j’esquive une poutre en tek lancée par un gorille amateur de musique de chambre.
(Je suis en réunion téléphonique depuis le début de cette partie. Ceci peut expliquer le niveau relativement moyen de mes coups. Je referme la parenthèse. Merci.)
Ok, alors je relance : je monte un meuble Ikéa en dansant une Tyrolienne avec lune plume dans le derrière qui s’appelle Joanna.
Tu sais ce qu’elle te dit, Joanna?
(private joke, oui)
Krrr krrr krrr !
J’escalade une armoire normande en chantant l’Internationale en verlan
Ouahou…magnifique…
Une partie d’anthologie ; merci pour la leçon !
J’éviscère un consultant et je trempe un petit Lu dans du Earl Grey.
Meeerde, je ne trouve pas les smileys qui se marrent …
Je fais sauter la tête d’un smiley et je fourre une dinde de Noël avec le reste de ses lobes temporaux.
Je coupe les roubignoles de mon hamster en regardant un film de Max Pécas, et je retiens 1.
Si tu regardes un film de Max Pecas, tu ne peux pas retenir 1. Tu dois multiplier le quotient de connerie par les deux chiffres du Q.I de Megan Fox, soit si QC=12 et Q.I=78, tu retiens 936.
Oui, mais si je retiens 936, je suis obligé de poser une cornemuse dans la lessiveuse, et là je risque d’être battu par Charles-Marie et sa pantoufle en mohair.
Envoie-lui une dose de Mir Laine sur le mohair et avale une ampoule à basse consommation, ça fera diversion.
Merci pour la tranche de rire !
(Je fais boire du Petit Marseillais à l’amande douce à Dave et je joue du ukulélé avec les dents)
Et c’est Anto qui fait Kamoulox, putain !!!
Félicitations Anto!
Je remercie ma mère sans qui je n’aurais jamais pu faire ce Kamoulox.
J’aime beaucoup la manière dont tu as parfaitement compris et interprété le monde merveilleux des cons-sultans. Kamoulox, tout est dit!
Au vu de ma journée, je pourrais presque rajouter: « je décapite un chargé d’affaires avec un Vostro 3500 Dell Express et je relance d’un brelan d’as en écoutant Adamo ».
Les joues du cul…mouarf de mouarf.
Vous nous gâtates.
Oups, pardon. Trompé d’article. Mais vous saisissez le message.
When in doubt, burn a car (Hollywood).
When in doubt, do a Powerpoint (Corporate motherfuckers).
Gâtâtes. Pardon (ça veut faire son malin, et ça ne contrôle même pas un clavier Azerty HP, c’est à dire médiocre. Vivement le Mac dès que j’aurai voté DSK).
Pour ce qui est du Mac, je plussoie volontiers.
DSK, un Mac ? Ah ah ! Je m’en doutais un peu…
Oh pirée la poilâde, merci !
Une pauv’ bretonne alcoolique (pléonasme) qui passait par là…
Ne compatis point, les choses se sont nettement arrangées depuis. La preuve: je n’ai pas été licenciée quand j’ai traité le responsable qualité d’enculé. Je suis donc à même d’affirmer que malgré tout, les choses s’arrangent.
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