Ma gamine a un chien.
Pas l’obsédé sexuel priapique régurgiteur de croquettes que nous appelons affectueusement Ted Bundy et qui visse amicalement sa truffe humide entre toutes les paires de fesses de mon quartier d’Armorique dans le but de faire connaissance et de te prendre sauvagement, là, tout de suite, si affinités.
Non.
Ma gamine a un labrador.
Un labrador virtuel qui fait pipi et caca dans sa console de jeu en plastique.
Un labrador virtuel qui couine, gémit, aboie et vomit ses croquettes comme un vrai.
Blanchou, qu’il s’appelle. Oui, parce que si tu veux qu’il vienne gentiment uriner sur ton écran et poser sa pêche près de ton joypad, il faut que tu l’appelles dans le micro de ta console. Vu qu’il reconnait son nom. Tu vois?
Tu peux lui donner sa douche avec un shampoing spécial clébard que tu achètes avec ta thune virtuelle. Après, il est tout brillant et il fait des étoiles, comme la princesse de Donkey Kong quand le singe lui apprend la brouette corse, qui est une position très ardue et très ancestrale.
Après, tu peux lui apprendre des tours, comme « assis » ou « donne la patte ». Et tu peux même l’emmener faire des concours de beauté ou de dressage comme une vraie pouffe, en lui mettant des nœuds roses sur la tête pour qu’il ressemble à un trave nommé Manuel sorti du Bois de Boulogne pour assister à une exposition canine sous le nom de Samantha.
Oui.
C’est assez formidable.
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Les concepteurs de jeux pour enfants, c’est des mecs qui savent vraiment pas s’amuser.
Le Pas Blog 
P’tain, j’en ai passé du temps à jouer à Worms…
Moi aussi. Mais ça ne se dit pas.
Il l’a acheté tout seul ce jeu le grumeau ?
Faut pas lui donner de telles mauvaises habitudes sinon à 14 ans il jouera à Halo 18 en pensant que c le méyeure jeu du mond lol xD
Ah, voilà quelqu’un qui traîne suffisamment ses guêtres sur les forums de jeuxvideo.com pour connaître par cœur les us et coutumes des débiles légers qui y sévissent 24h sur 24!
« Alé tous joué à Black Ops, cé tro coule! » (smiley paramilitaire dessiné par un prématuré atteint de mucoviscidose)
(Moi aussi, le rouge aux joues, j’avoue y passer parfois, les yeux baissés, la tête enfoncée dans mon imperméable couleur sable, à la recherche de la meilleure manière d’occire cet enculé de squelette gardien géant ou ce salaud de troll des montagnes qui m’empêche d’atteindre le niveau suivant…mais chuuuuuut….faut pas le dire…)
Et pour l’euthanasie, c’est la touche étoile ?
Je sais pas, moi je prends la console et je la balance contre le mur. En général ça marche.
Ah ouais, évidemment… Remarque, s’il y a une touche pour filer un boup coup de latte, si les cris de douleur du clebs sont bien reproduits, ça peut quand même avoir un petit côté ludique.
Oui mais c’est justement LA fonctionnalité absente de ce jeu de connards.
Ah Worms que de bons souvenirs!
Toute la gamme des jeux pour enfants permettent juste de les rendre bien crétins.
Mazette, je suis bien content d’avoir eu autre chose dans ma jeunesse!
Pour Kotor premier du nom, cela fait bien longtemps que je ‘n’y ai pas joué. Bon, je vais me relancer une partie du II.
Pour WoW, j’ai arrêté avant la première extension. J’avais ma wawa level 60, donc à l’époque, au level max, et je m’ennuyais à mourir car pas de level up. Sans compter que la seule chose qui me restait à faire, c’était de finir des instances afin de récupérer un meilleur stuff pour finir des instance encore plus dur. Donc, sympa au début car je me suis bien éclaté, mais après le jeu pert de son intérêt.
Masa, quand tu laisses un commentaire, n’oublie pas qu’à part toi, moi et peut-être deux ou trois autres, personne ne pige les allusions à Kotor, à WoW ou à Oblivion GOTY. Ce sont des acronymes qui pourraient tout aussi bien venir de la Sécu ou de la CAF.
(Ceci dit, j’aime quand tu réagis aux mots-clés que je laisse traîner dans mes billets, ça me fait lever les poils de l’échine)
Je leur dirais, Google est vôtre ami :-D. Et sans certains de ces termes, je devrais la jouer Role Play, pas sûr qu’ ils comprennent plus :p
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Et s’il fallait choisir entre Ted Bundy et Blanchou … ?
Hein, je vous le demande … C’est quand même Blanchou qui cause le moins de dommages collatéraux avec les voisins ( tranche de population ô combien importante dans notre quotidien …). Je dis ça, je dis rien … (mode sifflottement d’un air très dégagé).
Échanger mon pétomane tricard contre un tas de pixels lobotomisé? T’es pas un peu malade…
T’es un brin trop sévère, çà t’évite quand même de devoir le sortir quand il fait -12° dehors et d’avoir a ramasser la pêche en question de Blanchou qui a décidé que le trottoir c’est carrément plus glop que le caniveau. Sans parler du rituel du « je te recoiffe a coup de langue laissant sur ta peau délicate un film de bave bien épais » et de leur haleine de Yack capable de te décolorer les sourcils. Tu l’auras compris j’aime les chiens…mais de loin.
Oui mais l’OMS vient de préconiser 300 minutes d’exercice par semaine pour se maintenir en forme et éviter le cancer du côlon, et je peux te dire qu’avec Ted Bundy, on les fait à l’aise.
🙂
j’ai beaucoup joué a warms sur mon vieux portable nokia des années 90 ! que de bons souvenirs…
Ma copine à joué a ce jeu nullissime. Elle a trouvé son chien chien mignon à croquer et y à tout de même joué quelques jours d’affilés. J’avais honte pour elle… Heureusement du haut de ces 29 ans elle a fini par se lasser. J’ai peur de lui offrir The sims. Je redoute de la retrouver en pleine crise d’épilepsie après ca 38 eme heure de jeu d’affilées.
Lui de duo d’idées
http://duodidees.wordpress.com/2010/12/07/les-jeux-videos/#more-107
Bah, sur The Sims elle passera ses journées et ses nuits à dresser des mecs au lieu de nourrir des chiots. Quelque part, on reste dans le monde de l’élevage virtuel.
les animaux virtuels, ca évite surtout aux parents de sortir les chiens et de changer les litières.
Il fallait rétablir la vérité.
Je plussoie. Le problème est que nous sortons déjà le chien et changeons également la litière. Subséquemment, dans notre cas, le teckel pixelisé est de trop.
J’ai réglé le problème, j’ai acheté un terrarium et une poignée de phasmes.
Bonheur.
Attention le phasme est joueur !!!
Bon si tu aimes jouer à cache cache çà va ?
« où qu’il est mon fafasme? Il est lààààààà…non merde c’est une branche…. »
Le phasme est joueur mais très, très con: si tu mets le feu à l’arbuste, ce con s’échappe.
L’instinct de survie, que veux-tu…..
J’aime beaucoup ton image d’entrée.
Nintendogs, c’est l’évolution naturelle des tamagochis, au final. Avec la fonction « bebete qui te réveille à 3h du mat en moins ».
Knights Of The Old Republic je l’ai traversé en long, large et travers (c’est le problème quand on est un maximiseur, : « plus de carac’, plus de pouvoirs, mouhahahaha! »). Je ne sais pas par contre où trouver une soluce complète.
Doom, je me souviens avec nostalgie du niveau Nightmare, de la tronçonneuse et du BFG…mais toujours dans mon esprit maximiseur/collectionneur, choper les 100% de secrets à chaque niveau est bien ardu (avec des manip’ à faire pas piquées des hannetons), et les cheat codes j’en suis revenu. Reste que ce 1er niveau je le connais presque par coeur.
Sinon, j’ai toujours été plus simulation ou aventure /action /RPG. D’ailleurs dans l’ambiance Star Wars, il y avait Rebellion qui m’avait beaucoup plu. Mais un bon blatrage de temps en temps n’est pas pour me déplaire. D’ailleurs où en es tu de tes God of War? Déjà fini?
Bises à la famille (Ted compris)!
Wahoo. J’en suis quasi restée à Tétris sur mon Game boy 1ère génération (celui en noir et blanc, évidemment…). Je le conserve précieusement pour les générations futures.
Nan, refourgue ça sur Ebay, c’est collector, y’a un paquet de no-life complètement décérébrés qui vendront leur mère pour te l’acheter.
D’abord, sache que je t’aime. Je gage que ta femme n’en sera point chagrinée, elle me connaît suffisamment.
Et pour répondre à ta question, GoW, en fait, c’est très vite chiant. Et comme je suis comme toi, plutôt aventure/RPG, je suis plongée dans Dragon Age Origins (après avoir archi-terminé Oblivion de la cave au grenier), tandis que Loutre passe ses nuits sur Mass Effect 2 (si, si).