Aujourd’hui, ma courge, j’ai un peu envie de te parler de la culpabilité.
Attention, pas celle qui peut t’asticoter le creux des reins quand tu finis le papier toilette et que tu te rends compte qu’il n’y a plus de rouleau de rechange, ou quand tu viens de t’enfiler le dernier Pitch-oh-mon-Pitch de ton môme une demi-seconde avant qu’il (ton môme, pas le Pitch, sauf si tu as pris de la drogue) ne te demande innocemment de lui donner son goûter.
Non, aujourd’hui j’ai envie de causer du genre de culpabilité qui maximise tes chances d’avoir le Playmobil hyper-difficile à construire tellement y’a de pièces dedans (mais ça c’est parce que chez Playmobil, ils aiment bien débaucher les pervers sexuels qui travaillent chez Lego en leur offrant de meilleurs salaires et encore plus d’occasions de concevoir des jouets absolument impossibles à monter si tu n’es pas sous champignons hallucinogènes, comme le chapiteau du cirque géant par exemple).
Ca s’appelle la culpabilisation.
En clair: planter un couteau émoussé dans un endroit que tu estimes suffisamment vulnérable, retourner le couteau lentement et méticuleusement et attendre la reddition sans condition de (au choix): ta mère, ton conjoint, ta conjointe, ton meilleur ami, le cousin Gilbert ou tante Rachel. Reddition immédiatement suivie (au choix):
– de l’acquisition du Cirque Playmobil avec chapiteau géant et notice en swahili
– de l’abandon par ton conjoint de l’idée de passer les prochaines vacances à crapahuter au Chiapas avec sa bite, son couteau et quinze boîtes d’Imodium
– de la renonciation au prénom « Matteo », « Malo » ou « Enzo » pour le petit dernier de ta BFF
– de l’acceptation (voire du soudain plebiscite) de ta proposition concernant l’achat compulsif et parfaitement inutile d’un objet technologique hors de prix orné d’un trognon de pomme
A ce petit jeu-là, je peux te dire, ma dinde adorée, que j’ai toujours été très forte (Cf. le cirque Playmobil, l’une de mes premières grandes victoires à l’usure).
Avec Loutre, néanmoins, je dois avouer que c’est un peu plus compliqué. Chaque fois que j’essaye d’appuyer sur le bouton culpabilisation, ça foire lamentablement.
– Loutre?
– Mmmmmm?
– Je me sens pas très bien ce matin, amour. Je sais pas, grosse migraine, nausée, limite je vois des taches blanches qui se déplacent sous mes globes oculaires…
– Ah ben zut alors, ça c’est embêtant.
– N’est-ce pas?
– Oui. Bien tenté, remarque. Mais je dirais que la migraine et la nausée sont provoquées par les deux litres de chouchen que tu t’es enfilés hier soir avec ce blaireau de Francis pendant que vous regardiez La pieuvre géante et nymphomane venue de Jupiter, et que les taches blanches sont sûrement les reliquats des soixante-mille zombies colorés que tu as passé la nuit à abattre sur ta console de jeu à la con. Conséquemment, tu vas sortir de sous la couette, lever ton cul et aller promener le chien malgré tout, vu que c’est ton tour.
Voilà, et c’est comme ça tout le temps. Soit la Nature a zappé la case « compassion » chez Loutre, soit on est confronté à quelque chose d’entièrement nouveau qui tient presque de la mutation génétique.
– Loutre?
– Mmmmmm?
– J’irais bien faire un tour en ville, histoire de prendre l’air.
– Bonne idée. Vas-y.
– Oui mais bon…toute seule, c’est moins fun, quoi… Et puis avec ces histoires de radioactivité en Asie, va savoir…
– T’as raison. Il ne manquerait plus qu’un avion libyen vienne à passer juste au-dessus du centre de Ploucville pour larguer (va savoir?) des bombes chimiques. Le danger est partout, de nos jours. Cependant, et même si je te jure que ça me déchire les entrailles de te dire ça, non, je ne sortirai pas la bagnole pour te déposer, et oui, tu vas prendre le bus. Et si tu pouvais arrêter de me prendre pour une poire, voire pour une lectrice de ton blog foireux, tu aurais ma reconnaissance éternelle. Allez, bonne balade, mon coeur.
Hier, en rentrant du boulot, Loutre a déposé un paquet sur la table du salon avant de se barrer en ricanant.
C’était un chouette tee-shirt commandé sur internet, le genre de truc que tu peux personnaliser avec des photos de famille ou des images Clipart à vomir.
Au début ça m’a fait plaisir parce que j’aime bien recevoir des cadeaux.
Mais après, j’ai été prise d’un gros doute, et là je sais plus trop quoi en penser, en fait.
Le Pas Blog 
Quel beau cadeau !
Oui. En même temps j’aurais préféré un clipart de panda souriant. Ou même une pub pour du pastis.
Ahahaah, j’imagine la mine déconfite assortie au -tshirt, et je glousse!
Glousse, glousse, tu vas sentir ma main glousser vers ta face.
Mais pourquoi tant de haine??
Parce que j’aurais bien pris un bain, bordel.
mmmphhhh..mouahahaha !
C’est ça…
Oh merde. (C’est le premier truc qui m’est venu à l’esprit à la fin de ton billet.)
Elle est forte quand même Loutre.
Et sinon, niveau culpabilité, je suis la reine… et les gens le savent bien. Hum.
« Loutre: mammifère carnivore (Lutrinae). Embranchement: Chordata. Famille: Mustelidae. La loutre est un animal solitaire qui possède une fourrure avec des poils qui s’emboîtent les uns dans les autres ».
Je rajouterais qu’elle partage certaines caractéristiques particulièrement nauséabondes avec sa cousine la mouffette (Mephitis).
Essaie de mixer la culpabilité à une bonne dose de mauvaise foi bien pourrie. Si tu réfléchis bien c’est peut être un peu de sa faute aussi les 2 litres de chouchen et la nuit devant la console ? Mais il a l’air coriace quand même. Le tee shirt, chapeau bas, faut reconnaître !
Mais arrêtez avec ce tee-shirt de merde!
Bien le bonjour,
je viens de découvrir ce beau pas blog (de fille), avec des vrais morceaux de pas de fille dedans (quoiqu’un peu peut-être). Et je tiens à faire remarquer que Loutre a fort bon goût en matière de Tee-Shirt.
Ben (tu permets que je t’appelle Ben?), je sens qu’on ne va jamais s’asseoir dans le même canapé pour regarder « I was a teenage poulpe neurasthénique » si tu commences ton premier commentaire par un éloge intolérable des goûts de chiotte de Loutre.
Bien chère Chose, je crains en effet de ne jamais m’assoir sur le même canapé que toi pour regarder un teenage movie quand bien même il porterait un titre aussi alléchant. Je leur préfére les films fantastico-gore tel le légendaire Attaque des Tomates Tueuses. Cela dit, tu devrais savoir que les hommes (et les Loutres) partagent souvent ce mauvais goût prononcé pour ce qui est des vêtements.
J’avais envie de t’envoyer promener avec dédain.
Et puis tu as mentionné L’attaque des tomates tueuses.
Et je n’ai pas pu.
Salaud.
J’ai rien compris: à quel moment Marcel meurt? Et pourquoi tu n’en parles pas d’ailleurs?
Marcel meurt à la page 445 (ou 447, je ne sais plus) et je n’en parle pas à cause de cette arachnophobie persistante qui, c’est bien connu, paralyse mon expression orale comme écrite.
(ça ressemble à un discours de Nadine Morano, j’ai fait de mon mieux)
t’excuses pas! non, vraiment, c’est clair
1:faire couler un bain par le grumeau ,2 reprocher a loutre d’avoir cautionné le travail forcé d’un petit enfant chinois qui a confectionné le t-shirt pour ses conneries,3 rater les pates,4 aller bouffer au mac do,5 il faut vraiment tout te dire,6 que serais-tu sans moi que ce balbutiement?
Il est des emmerdeurs pour lesquels on ne peut s’empêcher d’éprouver une certaine tendresse.
Andouille.
Moi non plus,je ne te hais point( mais je suis masochiste) Tu ne ponds plus?
Bah je suis aux Caraïbes, j’avoue que les histoires de blogs, je m’en tamponne un peu le coquillart, là, tout de suite…
Saint barth (la massacrée), saint martin (la cyclonée) ,seins nus?(l’amateur)…Des photos^^?
Comme dans la chanson guimauve de Voulzy. Des photos? Bah pas sur le blog, j’ai pas envie qu’on me confonde avec Tiffany89 ou Shiny Amandine, célèbres blogueuses influentes très laule…
Moi aussi je peux faire (je cite) un éloge intolérable sur les goûts de chiotte de Loutre? Parce que la, faut avouer que c’est du Grand Art!
Goûts de chiotte, mais humour décapant… Ce T.shirt, c’est une preuve d’amour, ça se voit! Bon, ok, on en parle plus. De toute façon, le chantage affectif, autre nom de la culpabilisation, c’est MAL! Si! Et comme chez Loutre, ben ça marche pas non plus avec moi. Ca doit être génétique…
De l’art et du cochon, oui.
Pingback: Sunday blues time! #2 « Bordeaux Channel
Bein moi je vais aller prendre un bain.
Ben moi j’en sors, putain que c’était bon.
Ah, on me fait signe dans l’oreillette qu’il est temps que je bouge mon cul et que je fasse cramer les gnocchis de Phlegmon.
Moi je me fais du chantage culpabilisant à moi-même. Et du coup, pour m’emmerder un chouïa après, je vais m’acheter un jeu vidéo à la con à 39 euros (« c’est super cher ces conneries, décidément ! » dit l’autre moi, en essayant de me culpabiliser à nouveau, mais c’est raté, vu que j’l’avais pas fait çui-là ousque faut construire Venise tout ça).
Rhâ làlà.
Je ne te connaissais pas ce vice. Parfait. Nous vicerons donc ensemble.
Bien, bien, j’ai découvert ce fort amusant blog il y a quelque jour et je l’ai lu en entier. C’est donc en connaissance de cause que je le dis : La Chose, tu te répètes quand même un peu.
Typhon
Que veux-tu, c’est l’âge, on finit par radoter…
Bis repetita placent.
Gaffe aux citations latines, si des blogueuses mode passent dans le coin elles vont s’imaginer qu’on parle d’accouchement…Beati pauperes spiritu…
Bon, je fais une reponse (vraiment) serieuse. Si tu vois des taches, tu n’en discutes pas avec la loutre (ce que j’ai fait, avec la mienne, pas la tienne), tu ne google pas, je vois des taches (forum doctissimo, t’inquetes c’est rien), t’appelles ton ophtalmo tout de suite. Parce que mois j’ai vu des taches le 1er mars, je me suis dit le 9 que j’allais appeler mon ohptalmo, le 11 j’ai appris que j’avais un decollement de retine, le 13 j’ai ete operee… et ca a rate. Depuis, je prie pour que la 3D ne devienne pas le standard cinema et tele parce que sinon ca va etre un peu genant…. Bref, tache = ophtalmo, tout le monde!!!!!
j’ajouterai que meme avec une notice en swalihi, le cirque playmobil ne peut pas etre plus complique que le vaisseau lego star trek…. Encourage les playmobil chez tes gamins….
Bisous à ta rétine (la salope).
Phlegmon est passée aux microscopes et bistouris, donc je ne m’inquiète plus trop pour le montage des jouets suédois.
inquiete toi pour l’odeur des mouches, limaces et souris en decomposition
bon, c’est quand que tu reecris ?
J’ai pas d’inspiration…
j’ai bien aimé vous lire
Tous les midis, je reviens vers vous telle une âme en peine et retombe sur cet article. Qui certes, m’avait rire au mois de mars mais me lasse de retrouver l’esprit acéré de madame Chose pour de nouvelles aventures.
à bientôt j’espère, si tout va bien.
Dès que j’ai le temps et surtout l’envie de pondre un billet, promis. En ce moment la vie réelle est encore plus prenante que la virtuelle…
La suite merde!
Bah oui, quand je pourrai, quoi…
Ça y’est t’es pleine aux as, tu t’es réconcilié avec ta femme et nous on existe plus. Ingrate!
Ca n’est pas moi qui ait écrit le truc au dessus
Oh la la, piquer le pseudo de quelqu’un d’autre, c’est mal. Très mal. Tu vas avoir des problèmes…oh la la…
J’aurai prit l’option: pas de bain, juste pour dégouter un peu… au bout de deux jours ca devrait le faire non?
Eh ben voila !
Il fait froid, il pleut, je m’emmerde, j’arrive chez toi en sautillant de blog en blog et là, c’est l’éblouissement, l’épiphanie, tout ça.
J’admire, j’adore, je jubile, jusqu’à ce que …
… je réalise que ton dernier post date du 18 mars .
18 MARS ?? Non mais je rêve !!
Typique … Et dire que je t’avais déja mise dans ma barre de signets …
Bon, ben tant pis .
Il pleut toujours, mais je crois que j’ai une vieille bouteille de schnapps quelque part .
Tu auras ma cirrhose e sur la conscience ( t’en as une, hein, rassure-moi ! )( de conscience, pas de cirrhose . Quoique . )
J’ai une meilleure idée: bourrons-nous la gueule ensemble, Titine! C’est toi qui régales, hein. Moi j’offre le paquet de Tuc fatigué (il date de la crémaillère de monsieur Le Floch, qui est un délégué syndical SNCF local, faudra que je te raconte)