Loutre est en déplacement.
Je sais, dit comme ça, ça n’a l’air de rien. Mais si tu te mets à ma place, tu verras que c’est Noël.
Quand j’ai entendu la voiture démarrer, hier matin, je savais que Loutre partait pour trois jours. Alors je me suis mise debout sur le lit et j’ai chanté Marie trempe ton cul dans la soupe en dansant le jerk.
Ne crois pas que je n’aime pas Loutre, surtout. Je suis folle de Loutre. S’il n’y avait pas Loutre, comment dire? Je serais un sosie acceptable de Marthe Villalonga dans Le coup de Sirocco. Loutre, c’est la crème dans mon café. La confiture sur ma tartine. L’abcès sur mon parodonte.
Mais.
Quand Loutre s’absente, j’ai la maison rien que pour moi. Surtout quand ça tombe un mardi, rapport au fait que Phlegmon va chez ma mère. Alors avec Loutre à Veules-les-Roses sur la Côte d’Albâtre (c’est le joli nom romantique pour désigner les plages de la Manche, où on ne se baigne jamais, même en plein mois d’août) et Phlegmon à Tromblon-sous-Rombière (c’est le joli nom romantique pour désigner la maison de ma mère, qui lit toujours mon blog parce qu’elle m’aime), je me retrouve avec seulement Eva Braun et Ted Bundy, et on se fait des soirées croquettes pas piquées des hannetons.
Hier, je me suis donc fait un planning de malade et je me suis promis de faire absolument tout ce que je ne peux pas faire quand Loutre est à la maison, comme écouter du rock sataniste, regarder Bad taste ou manger du gras avec rien d’autre autour, surtout pas de la mâche ou de la roquette. J’ai téléchargé acheté trouvé plein de films que j’avais pas eu le temps de voir, comme Jennifer’s body et The Rite, qui sont des nanars sanguinolents avec des gros seins pour l’un et Anthony Hopkins pour l’autre (j’adore Anthony Hopkins, je crois que je te l’ai jamais dit). J’ai enclenché mon gestionnaire automatique d’absence du bureau, avec un message qui disait « Bonjour, un évènement inopiné mais douloureux m’oblige à m’absenter jusqu’au 13 octobre, n’insistez pas pour savoir ce qui m’arrive mais quand même vous pouvez envoyer des fleurs parce que Tata Jacqueline avait un bon fond ». J’ai mis le volume de mon Home Cinéma sur « bien cuit » et je me suis vautrée dans le canapé en attendant l’arrivée de mes sushis (ben oui, il était dix heures du matin, tu crois pas que j’allais commander une pizza, non plus).
Après avoir regardé des succubes dévorer des adolescents boutonneux avec Maroon Five en musique de fond (Eva Braun kiffait grave chaque passage où Megan Fox ouvrait la bouche, elle a un instinct de chasse très aiguisé surtout quand il s’agit de volatiles cérébralement limités, je t’ai parlé de la fois où elle a buté une grive?), j’avais un tout petit peu mal au ventre à cause des sushis, mais j’étais bien contente de pouvoir faire tout ce que je voulais, comme Matthew Broderick dans La folle journée de Ferris Bueller. Alors pour digérer, j’ai mis de la musique de vieille et j’ai sauté sur le canapé en écoutant Pretty in pink et Don’t you forget about me. Mais à force de sauter, les sushis ont un peu ressuscité, ça faisait comme si des saumons et des thons vivants se promenaient dans mon ventre, et j’ai été un peu malade.
A midi, j’avais faim quand même, alors j’ai commandé une pizza maxi-fromage-ultra-pepperoni chez Gégène, que j’ai mangée en regardant Super 8, un film qui donne l’impression que Max Pécas a essayé de refaire E.T l’extraterrestre et Rencontres du troisième type en les mélangeant avec On a retrouvé la 7e Compagnie et Les sous-doués passent le Bac. Comme le film n’était pas très bon, j’avais coupé le son et j’écoutais Kurt Cobain qui demandait poliment à se faire violer (mais c’est parce qu’il avait pas vu Jennifer’s body, je crois).
Après ça j’ai regardé The Rite, qui est un remake de L’exorciste avec Anthony Hopkins. En même temps que je me gavais de Haribo fraise-banane, je me disais qu’Anthony Hopkins avait quand même un tout petit peu abusé de jouer dans un docu-fiction italo-bosniaque tourné avec les pieds par un Suédois ivre, parce que moi j’adore Anthony Hopkins et que ça me faisait un peu mal dans mon cœur de le voir parler swahili face à la caméra en prétendant être possédé par un démon estonien. C’est toujours déprimant quand une idole se met à faire du caca.
Vers sept heures, après avoir été malade une deuxième fois, j’ai regardé Thor, un film avec le sosie du chanteur de Metallica et aussi avec Anthony Hopkins (qui devait avoir beaucoup de dommages et intérêts à payer pour préjudice moral après la sortie de The Rite, alors c’est pour ça qu’il a tourné ce film). Thor, c’est comme un épisode des Télétubbies plein de couleurs psychédéliques (pour les scènes qui se passent à Asgard) et aussi comme un épisode de Lassie chien fidèle dans les années soixante (pour les scènes qui se passent dans le village du Nouveau-Mexique). Anthony Hopkins, il joue le rôle du dieu Odin, avec une armure en plastique et un collant moule-bite pas très joli, et j’ai un peu pleuré. Du coup j’ai vidé la bouteille de whisky qui restait dans le mini-bar, mais ça se mélangeait moyen avec les Haribo et le chocolat fondu étalé sur une demi-baguette que j’avais préparé au goûter. Comme j’étais un peu bourrée, j’ai fait du karaoké improvisé sur un album de New Order et j’ai dansé comme quand j’avais quatorze ans, tu sais, quand on faisait des choses avec ses pieds comme le chanteur d’Indochine.
A vingt-trois heures, j’avais encore été malade et j’étais en train de regarder Wolfman, avec Anthony Hopkins, et j’avais un peu envie de mourir, ou bien de regarder Le loup-garou de Londres pour compenser, je sais plus trop. C’est à ce moment là que Loutre a téléphoné.
– Lucette! Alors ça biche?
– …..
– Allô?
– …..
– J’appelais pour le p’tit bisou du soir…Mais bon, t’as l’air grave occupée…c’est quoi, ce bruit de fond? Un combat de chiens dans le salon? T’as encore barboté le caniche de la mère Le Couezic pour jouer à Croc-Blanc?
– …..
– Bon ben j’ai compris, hein! T’es bien contente que je sois loin, c’est ça? T’en profites bien? Tant mieux! Je parie que tu regardes des films de merde et que tu joues avec ta console de mongolienne! Allez, bonne soirée, à plus!
– Anthony Hopkins est devenu comme Gérard Depardieu, j’ai vomi ma pizza aux bonbons avec mon whisky, Kurt Cobain est mort, John Hugues aussi, Molly Ringwald est devenue obèse, Matthew Broderick a épousé Carrie Bradshaw et plus personne ne joue au Rubik’s cube! Je suis une meeeeerde, j’ai vingt ans de retard, je veux un bisou, C’EST QUAND QUE TU REVIENS BORDEL !!!
– Ah ben j’te manque un peu alors?
– Ta gueule.
J’ai peut-être dépassé la date limite de fraîcheur, mais j’ai encore ma fierté.
Le Pas Blog 
Bon. J’ai rigolé. Je pouvais ? 😉
Oui. As-tu aussi vomi? Tu pouvais également. Je me sentirais moins seule.
Bah non. Sorry. Mais je t’envie, mon mari, il ne se barre jamais. JAMAIS.
C’est un conseil que je vais répéter souvent aujourd’hui, mais si tu veux mon avis, prétexte une maladie vénérienne.
Disons qu’on teste la séparation sous le même toit donc l’argument ne prendra pas, hélas. Mais merci du conseil, je retiens ! 😉
Vomir en regardant James Hetfield torse poil se battre avec une cape… franchement ca vaut le coup de passer des journées en solo.
Oui enfin bon, c’était Chris Hemsworth avec une cape, hein, tu sais? Le gars qui se tire la bourre avec Sam Worthington dans la course à l’Oscar du plus mauvais acteur.
Tain il faut que je te présente mon homme, il fait exactement la même chose que toi quand je me barre de la maison (si si, jusqu’à mater The Rite et m’appeler en gémissant pour savoir quand je rentre).
C’est sûrement un excédent de testostérone. Ce qui explique que la plupart de mes amis masculins m’appellent « mon pote » et me proposent des concours de taille de zob et des parties de Counter Strike le samedi soir. Je réponds oui au second, pour le premier c’est un peu difficile (quoi qu’avec de l’imagination…)
Bref, tu as passé une bonne journée.
Il manquait peut-être une deuxième larve sur mon canapé, un être vil prêt à toutes les compromissions pour pouvoir regarder « Toxic Avenger » et se prendre une branlée à « Call of Duty ».
Mmmmh… ça doit pouvoir se trouver pas très loin de chez toi, ça…
En effet. Une rumeur court.
tout pareil je traine Flamby déborde de l’assiette à dessert et tache le carrelage de la cuisine avec son nappage caramel même pas peur…….
Aaah… Breakfast Club… Que diable est devenu Emilio Estevez ?
Un presque quinquagénaire obèse.
Argh.
C’est le lot de toute une génération : Christian Slater, Ralph Macchio, Lou Diamond Phillips, Scott Baio… la liste est longue. T’as vu ce qui nous attend, ma biche ? (J’ai pris de l’avance sur l’obésité, moi.)
Ta gueule.
Merci pour ce clip !!! Je vais me faire un weekend John Hugues 🙂
En étendant un peu le champ des possibles au-delà de John Hugues, tu peux aller jusqu’à te faire « Wargames » et « Footlose ». #Vintage
Wargames ! ❤ ❤ ❤
(Bon, c'est pas tout ça, j'ai faim, à table.)
« Footloose »
Souvenir souvenir… pfffff
Fuck I miss John Hugues, life sucks!
Oui, on parlait justement d’obésité avec l’Amiral, un peu plus haut.
(S’il avait pas passé les vingt dernières années à vouloir ressembler à Michael Moore, il aurait pas claqué d’un infarctus, non plus)
(Ou à John Candy, c’est valable aussi)
(Je dis ça, je dis rien)
(Sinon il reste des gnocchis?)
Moi j’ai presque vomi à lire tout ça…
La date limite de fraîcheur…pfff ! (si Loutre consomme sans être malade, DLC pas dépassée !)
Et sinon, la wodka passe mieux que le whiskey avec les bonbons. J’dis ça…
Loutre est chroniquement malade. Ne me dis pas que tu n’avais pas remarqué.
Que Loutre a des soucis de santé chroniques ? Ah, non, javais pas fait gaffe…
Que ta jeunesse est derrière toi ? Ben en vrai, si t’arrêtais de me répéter ad lib. que tu passais ton Bac quand j’entrais à l’école, je m’en serais presque pas aperçue.
Me faire passer pour une vieille conne radoteuse sur mon blog. J’ai envie de te dire, merci Honey, attends, je m’en vais faire briller ton étoile au firmament un peu partout.
Salope.
J’ai pas tout compris le coup des étoiles mais moi aussi, je t’aime.
Bordel, « Le silence des agneaux » a juste 20 ans. ça fait mal, quoi.
Le même âge qu’Absolutely Fabulous.
Un p’tit cross-over?
Wargames !!! J’avais oublié !!! Ah yes :)))) (Footloose rien que de revoir le mec dans le clip j’avais le pied qui s’agitait)
MERCI !!! tu as éclairé ma journée
Je prends pas de sous parce que j’ai pas de DESS de psycho ni de faux diplôme de coaching, mais le cœur y est.
Ton billet m’a de suite fait penser à cette vidéo:
Enfin, la première partie de la vidéo seulement. Quoique.
Je préfère Patsy et Eddie.
Mais c’est mignon.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,Breakfast club ; Footlose….. Mes films préférés de quand jsuis au bord de la déprime,que j’ai mes règles et que je suis seeeeeeeeeeeeeeeule!!!!!!
Moi quand j’ai mes règles je regarde plutôt Texas Chainsaw Massacre…je sais pas, ça me détend…
Bad Taste!
Le deuxième meilleur film de Peter Jackson après Braindead!
+ 1.
Alors, gaffe!Parce que le 30 septembre tous les medias français ont montré le nain en voyage en Arménie et en Georgie…Pourtant au mème moment il etait en visite a 6000 kms de là chez Sassoun Nguesso à Brazzaville (et celà n’apparait que dans les medias du généreux donnateur de valises evoqué par Bourgi …).Bref, ceux qui voyagent ne sont pas necessairement ou l’on croit qu’ils sont…Bon, presomption d’innocence, je fais moins confiance au nain qu’a quiquonque mais…L’ a pas des valises sous les yeux, Loutre à son retour?^^
Pour moi aussi quand tout le monde se barre quel pied intégral , nouveauté vidéo=navet , bouffe à craquer son jean ,d’ailleurs pas en jean , vieux jog insortable. Moi c rhum et nutella. Fume dans la maison (gosse habituellement) et surtout reste votré ne fou rien de la sainte journée .
tu crois qu’on peu demander ça pour la fête des mères , ça vaudrait le coup d’être fêter.