La fille qui venait de jouer la date de son décès au Loto

 

Aujourd’hui, c’était le premier jour du reste de ma vie et j’ai très envie de te raconter parce que c’était pas un jour comme tous les autres.

J’étais en vacances depuis deux jours et déjà, j’avais plein de choses pas drôles à faire, comme contacter mon assureur pour le petit accident que j’ai eu avec ma voiture lundi (je sais très bien conduire, j’ai juste eu un tout petit peu de mal à avoir le permis mais c’était y’a longtemps ça) et aussi trouver un expert qui voudrait bien venir dans ma campagne pour prendre des photos de ma voiture en évitant les cacas des vaches et le fil électrique du Claude (qui est réglé sur « carboniser »).

Donc déjà en me levant, j’étais pas jouasse et Loutre a tout de suite pris un bouquin de 800 pages pour se confiner dans la chambre, histoire de pas avoir à me croiser dans l’escalier.

Le matin, la première chose que je fais d’habitude c’est d’aller donner le petit-déjeuner à Eva, Joy, Big Mama, Sophie, Clitorine,  Don Giovanni, Sansa Stark et Marie-Thérèse (c’est mes poules) et à Harry, sally, Jane Birkin et Serge Karamasov-Gainsbourg (c’est mes chèvres) (j’aime beaucoup les animaux).

Mais ce matin, tout de suite j’ai compris qu’il y avait une couille dans le potage parce que Serge, il était couché dans le pré et il ne voulait pas bouger.

Moi, j’ai pas paniqué et j’ai gardé la tête froide même si j’étais très inquiète : j’ai fait le 15.

La dame du 15, je crois qu’elle avait jamais utilisé autant de gros mots de toute sa vie quand je lui ai expliqué « la nature exacte de votre urgence ainsi que les symptômes que vous constatez », elle a terminé en m’envoyant me faire (je sais plus le mot) en Mongolie Inférieure et puis elle m’a raccroché au nez. Alors j’ai appelé le vétérinaire.

A 9h30, j’étais en train d’attendre le vétérinaire, alors pour penser à autre chose j’ai appelé mon assureur, mais c’était la première fois que je devais appeler un assureur et donc j’étais pas très à l’aise.

– Assurance Dantoncul bonjour ?
– Bonjour, c’est rapport au fils de pute qui m’a abîmé l’avant de ma voiture en reculant sans regarder lundi dernier, maintenant c’est tout cassé.
– Puis-je avoir votre numéro de contrat ?
– Je le connais pas, je suis pas un numéro, je suis un être humain.
– (Soupir) il est inscrit sur votre attestation d’assurance.
– C’est quoi ?
– (Mourir) C’est le petit papier vert qui se trouve probablement avec votre carte grise.
– Ah merde, je savais pas que c’était un truc important … je m’en suis servi pour faire sortir une petite abeille qui était coincée dans ma voiture l’hiver dernier, et il est passé par la fenêtre …
– Vous ne l’avez pas ramassé ?
– Ben j’étais à 130 entre Rennes et Bordeaux sur l’A10.
– ….
– Mais la petite abeille a réussi à se sauver.
– …
– Voilà, voilà.
– Donnez-moi vos nom, prénom et date de naissance, ainsi que l’immatriculation du véhicule.
– Ah ben attendez, je vais voir dehors, je reviens.

En sortant pour aller regarder la plaque de ma voiture, j’ai vu rentrer un énorme camion dans la cour, alors je me suis rappelé que des messieurs devaient venir pour mettre plein de matière naturelle sous le toit, pour qu’on n’ai plus froid l’hiver. J’ai juste dit « bonjour » et puis je suis allée regarder ma plaque sur la route, et puis j’ai voulu rentrer dans la cour mais je pouvais plus parce que les messieurs, ils avaient garé leur gros camion juste dans l’ouverture. Alors j’ai voulu sauter par-dessus le mur, qui est quand même un peu haut, et j’ai presque réussi mais ma main gauche elle a ripé sur une pierre un peu coupante, et y’a eu du sang partout, et j’ai commencé à pleurer, et le bas de mon pantalon il s’est déchiré sur une autre pierre et je suis tombée.

–  Mais qu’est-ce que tu fous ? a crié Loutre qui était dehors pour expliquer aux messieurs ce qu’ils devaient faire.
–  Je suis TOMBÉÉÉÉEEE et j’ai MAAAAAL !
–  Mais putain c’est pas vrai …Attends, je te passe l’escabeau par-dessus le mur.

Quand j’ai réussi à rentrer (après que l’escabeau il s’est replié sur mon doigt quand j’ai voulu le ranger), j’ai repris mon téléphone pour parler à la dame des assurances et j’ai mis du sang sur l’écran et sur les boutons.

– Allô ? Allô ? faisait la dame.
– J’AI MIS DU SANG PARTOUT! j’ai crié, et j’ai recommencé à pleurer.
– Madame ? Madame ? Du sang ? Vous voulez que j’appelle la police ???
– Je SAIIIIGNE !
– Madame ? Faites le 15, vous m’entendez ? Faites le 15 !
– Nan, j’ai dit, ils veulent que j’aille me faire faire des choses sales en Mongolie Inférieure !

A ce moment-là, y’a une voiture qui a klaxonné sur la route, et c’était le vétérinaire qui venait voir Serge, alors j’ai dit à la dame « quittez pas », j’ai mis mon téléphone dans ma poche et je suis ressortie en courant, et j’avais pas vu les gros morceaux de laine de verre des années 70 que les messieurs étaient en train de jeter du toit de la maison, et y’a un très gros morceau qui est tombé sur moi, ça m’a fait comme si Guy Carlier venait de me bousculer pour me faire une bonne blague, et je pouvais plus respirer et puis j’y voyais plus rien, alors je le suis cognée dans le camion des messieurs et j’ai encore pleuré.

Après, j’ai réussi à faire entrer le vétérinaire, qui était habillé avec une combinaison couleur fiente et qui avait une sacoche comme celle de Jack l’Eventreur.
Serge, il était toujours couché dans son pré, mais quand il nous a vus arriver, il a bien compris que ça sentait pas très bon, alors il s’est levé et il s’est barré bien loin en courant.

– Va falloir me l’attraper, a dit le vétérinaire,  j’ai plus mes jambes de jeune homme.
– Allô ? ALLÔ ? faisait la dame dans ma poche.
– Quittez pas, j’ai dit, faut que je chope Serge et je reviens.
– J’ai besoin des informations qui sont sur le constat ! a dit la dame.
– Il est dans mes WC, je l’ai oublié hier soir, j’irai le chercher quand j’aurai chopé Serge.

Mais c’était pas facile de choper Serge, il court vite même quand il est malade, alors j’essayais de courir plus vite que lui mais j’avais mis les bottes de Loutre, qui sont un peu grandes, et mes pieds arrêtaient pas de sortir chaque fois que je faisais une enjambée, c’est pour ça que je suis beaucoup tombée dans les chardons.

–  ENCULÉ ! Si je te chope …
– Madame ? Allô ?
– Bon, vous me la chopez, cette chèvre ?
– AÏE ! Putain de ta mère, salope !
– Pardon ? Madame ? MADAME ? ALLÔ ?
– C’est que j’ai pô que ça à faire, j’ai une vache à vêler chez le Claude et une truie qui a des hémorroïdes chez les Le Floch, moi.

Finalement j’ai réussi à attraper Serge, et on lui a fait tout un tas de piqûres mais il aimait pas du tout ça, alors il donnait plein de coups de corne dans tous les sens, et la dame me disait qu’elle avait besoin que je remplisse le formulaire E-412 -VG sur le site des assurances Dantoncul, et moi j’avais du mal à tenir mon téléphone d’une main et la tête de Serge dans l’autre, et le vétérinaire voulait savoir si je connaissais celle de l’éléphant qui rentre dans un bar et qui rencontre une pute polonaise qui a une blennorragie, et la dame me disait d’aller au garage Pen’Vach demain pour prendre des photos, et que vu que mon constat il était pas complet, ben pour le moment j’étais considérée comme responsable et donc je devais payer 350 euros de franchise et qu’on verrait après.

A un moment donné, Serge a eu une grosse grosse diarrhée, et après il a eu l’air de se sentir un peu mieux. Ce qui est dommage c’est que j’étais juste en train de lui prendre la fièvre, comme le vétérinaire m’avait demandé.

– Bah voilà, a dit le vétérinaire, comme un bon coup de Destop dans un évier bouché. C’est ballot pour votre pantalon par contre, j’espère que c’était pas de la marque.
– Je vous rappelle donc d’établir le chèque à l’ordre du garage, disait la dame, et de m’envoyer en pièce jointe les formulaires E-412 -VG et B-78-KL que vous pouvez télécharger sur notre site.
– Lucette, criait Loutre depuis la cour, t’as préparé le chèque de 4000 euros pour l’isolation ?

Quand le vétérinaire a terminé, il m’a demandé si je connaissais celle du nain unijambiste qui part en vacances à Oulan-Bator avec son cousin hydrocéphale, et il m’a dit que ça ferait 150 euros.

Après, je suis rentrée dans ma maison, et Loutre a commencé à crier :

–  Putain Choupi mais tu SAIGNES ?

Alors on a fait un tour aux urgences de Saint-Goître, que je connais bien, et comme j’avais oublié mes papiers de sécu et de mutuelle, j’ai payé 90 euros pour la consultation et les deux points de suture.

Aujourd’hui, c’était le premier jour du reste de ma vie, et j’espère qu’elle sera plutôt courte si ça doit continuer comme ça.

 

Catégories : Mère Nature, le retour à la terre et toutes ces conneries | 4 Commentaires

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4 réflexions sur “La fille qui venait de jouer la date de son décès au Loto

  1. Ahhhh! Comme ça me donne le goût de retourner vivre dans le premier bidonville pas trop loin de la vraie ville.

  2. nito

    Et… c’est surtaxé combien la minute d’appeler les Assurances Dantoncul? [je vous aime]

  3. sergaï

    Putain mais TU SAIS CE QU’IL TE DIS , SERGE ??!!!!
    Tu vas me rendre chèvre !!!^^
    Bon, je me suis bien marré, mission réussie…
    Mais pendant que tu t’amuses Trump engage des milices privées et il n’est pas impossible qu’il retarde ou influe sur les prochaines élections , et l’europe , en mème temps (sic) est en train de se déliter grave….
    http://www.slate.fr/story/193281/portland-armee-privee-trump-etats-unis-police-federale-manifestations-arrestations-abus-pouvoir-garde-nationale
    https://lvsl.fr/vaincre-la-pandemie-abattre-les-oligarchies-financieres-par-jean-ziegler/
    Voilà ce qu’il te dit, serge nanmais !
    Alors un peu fond stp (bon tu as l’air heureuse dans ta cambrousse et je te souhaite de le rester, bisous (boeurk ! ^^)

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