Développement personnel et recherche du bonheur (c’est ça…)

La fille qui venait de passer deux jours de rêve avec Nadine de Rothschild, Guy Carlier et Godefroy de Montmirail

wedding

Avec Loutre, on ne vit plus dans le péché, vu qu’on a un papier de mariage. C’est un certificat avec un tampon très officiel qui explique que maintenant si tu veux tout plaquer pour partir à Vatomandry, ou changer de sexe et devenir montreur d’ours, ou prendre ta carte à l’UMP et voter pour Jean-François Copé en 2017, tu peux pas le faire sans demander l’avis de ton mari ou de ta femme, vu que tu es marié pour le meilleur et pour le pire (pour Vatomandry ou le changement de sexe, y’a peut-être de l’espoir, mais pour le reste, c’est mort à mon avis). Lire la suite

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La fille qui venait de trouver le meilleur moyen d’attraper une maladie honteuse sans avoir à la cacher

Mariage

Avec Loutre, hier, on était à la mairie de notre commune.
Moi j’aime beaucoup aller dans les mairies, ou même au Trésor Public ou à la CAF: ce sont toujours des bureaux où tu n’as pas froid, même en plein hiver, très bien éclairés, et pleins de gens sympathiques qui boivent du café ou du thé. Souvent aussi, tu apprends plein de choses pendant que tu attends ton tour avec ton ticket à quatre chiffres, rien qu’en écoutant les gens qui travaillent dans le bureau. Hier par exemple, à la mairie de notre commune, j’ai découvert que la secrétaire de l’adjoint à la voirie couchait avec le vigile du troisième étage, et aussi que la nièce de la dame qui travaille à l’accueil était enceinte, mais que le papa de son bébé avait pris un aller simple pour Ourguentch (c’est en Ouzbékistan). En racontant ça, toutes les gentilles dames des guichets elles faisaient des bruits avec leurs lèvres, ça faisait « psssssst! », et elles faisaient des gros yeux comme Loutre quand je lui réponds que j’ai oublié de passer à la banque parce que j’étais en train de terminer mon niveau à Call of Duty. Lire la suite

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La fille qui s’accrochait au pinceau parce que monsieur Loïc allait retirer l’échelle

Parce qu’une blogueuse influente se doit impérativement de passer à Question Maison, qui est une émission pour les gens riches qui ont du mal à choisir entre piscine modulaire en teck et SPA en marbre de Carrare (alors que D&CO, c’est une émission pour les gens pauvres qui hésitent entre les stickers « tête de tigre » et le carrelage imitation bois flotté de chez Bricorama)

Je ne sais pas si tu as remarqué, mais je viens de refaire la déco de mon blog.
C’est rapport au nouveau salon qu’on est en train de construire à la place de la buanderie – chaufferie – débarras – toilettes pour Eva Braun, dans notre vraie maison à nous.
On s’est dit, comme ça, que ce serait trop bien d’avoir une grande salle au rez-de-chaussée, avec des canapés très confortables et des lumières tamisées comme dans la camionette de la mère Soizig, qui est une dame très sympa qui travaille seulement le soir, au bord de la route pas très bien goudronnée qui va vers la déchetterie et l’élevage de porcs de monsieur Le Flo’ch. Loutre essaye de me convaincre que la mère Soizig vend des pleurotes dans son camion (entre vingt-et-une heure et six heures du matin, dans une camionette décorée avec les silhouettes des Drôles de Dames mais sans les vêtements), mais je sais pas, j’ai des doutes. La suite, merde!

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La fille qui aurait pu faire de la réclame pour une eau minérale, tellement sa vie elle est saine

Parce qu’une blogueuse populaire et glam’ aime partager avec la plèbe les trucs et astuces qui lui ont permis de s’élever au-dessus de la masse et de faire des cacas qui sentent bon.

L’autre soir on avait une copine à dîner. Elle s’appelle Camille, elle est très sympathique mais elle habite à Paris, alors forcément on la voit pas très souvent.
Camille, elle a trente ans, elle s’habille au Comptoir des Cotonniers et aussi aux puces de Montreuil, elle fait semblant de se coiffer n’importe comment et c’est très joli, même si du coup elle ressemble beaucoup à Zaz (alors forcément quand elle sonne à la porte on fait bien attention que personne ne puisse nous voir la laisser entrer dans notre maison).
Camille adore venir en Armorique parce que l’air et les gens sont sains (c’est elle qui le dit, pas moi, et c’est sûrement parce qu’elle n’est jamais allée Rue de la Soif ou dans l’arrière-salle de l’Amicale de l’Andouille de Guéméné). Elle s’extasie toujours sur l’espace, le rythme, la qualité de la vie et aussi celle des petits objets traditionnels en bois qu’elle chine dans les boutiques du coin (je sais pas si elle fait semblant de pas voir le tampon made in China ou si elle croit sincèrement que ce sont des vrais sabots utilisés pour traire les vaches fabriqués par la mère Poullaouen à Locmariaquer, peut-être qu’elle a juste trop regardé les publicités pour Tipiak).

La suite, merde!

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La fille qui n’écrivait pas de billet aujourd’hui

D’habitude, sur mon blog, je mets une image au début du billet.
En temps normal, j’ai passé une plombe sur l’image en question avec Photoshop, histoire de la transformer un petit peu et de faire passer les braves ménagères américaines des années cinquante pour des titulaires du CAP coiffure, des putes de luxe ou des lectrices de Be (ah zut, redondance avec « titulaires du CAP coiffure »).
Ce qui est chouette avec l’image d’aujourd’hui, c’est que j’ai pas de retouche à faire.
Je te la livre donc telle quelle, dans l’état où je l’ai trouvée, qui est aussi l’état dans lequel on l’a affichée en 1943.
Du coup je m’en vais à Paris, boire du champagne et écouter de la merde mixée par un disk-jockey coiffé comme Dave.
Et n’oublie pas: Captain America n’aurait  jamais pu vaincre Hitler à lui tout seul avec une bléno carabinée, sauf à coucher avec les Boches.

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