La vie de famille, qui donne des ulcères et provoque de l’eczéma

La fille qui tenait le rôle vedette dans le remake de « Psychose » produit par AB Productions

Publié le 7 mai 2020 par La Chose

Depuis un an, je sais pas si je t’ai dit, ma maman est venue vivre dans la campagne avec nous.

Tout est parti du jour où elle est encore tombée chez elle, dans son appartement de la ville. Ma maman, elle a un peu tendance à tomber souvent, rapport à son âge et puis aussi au fait qu’elle a qu’un seul oeil qui voit clair (enfin, elle arrive à voir le contour des gens mais des fois c’est un peu fatiguant qu’elle me confonde avec le livreur de chez Picard quand je vais chez elle).

Donc ma maman m’a appelée l’année dernière, l’air jouasse et tout, très détendue.

– Coucou ma chérie, tu vas bien ? Et Phlegmon ? Et Loutre ?
– Tout le monde va bien, Phelgmon est sur internet en train de regarder un Indien de New Delhi qui s’enfonce des aiguilles à tricoter dans le scrotum en dansant sur « Gangnam Style », ça lui plait beaucoup, et Loutre est en train de lire un article du Monde sur la décroissance comme seule alternative à un cataclysme écologique planétaire et à une récession économique qui fera passer le crach de 1929 pour une petite surboum de fauchés à Clichy-Sous-Bois.
– Mais c’est formidable tout ça ! Je suis très, très contente.
– Et toi, ça va ?
– Mais oui, tout va trèèèèèèèès bien.
– Bah tant mieux, j’aime pas m’inquiéter pour toi.
– Non, pas d’inquiétude, tout roule. Juste, si tu pouvais passer chez moi ? La clé est sous le pot de fleur, juste à côté de la grosse araignée qui squatte la terrasse. J’aurais besoin de mes papiers d’identité et de ma carte de Sécu, et sûrement aussi de quelques affaires, trois fois rien hein, juste de quoi m’habiller pendant trois petites semaines.
– Mais … maman, tu es OÙ exactement ?
– Aux urgences, avec des ambulanciers ADORABLES (arrêtez, Patrick, vous savez bien que le fait de rire me fait un peu mal), mais TOUT VA BIEN ma chérie, je me suis juste cassé le sternum en voulant arroser mes pétunias, vraiment, rien de grave, je veux SURTOUT PAS te déranger ou t’inquiéter, je vais trèèèèèèèès bien (Patrick, j’ai bien l’impression que ma troisième côte est en train de s’enfoncer dans mon lobe pulmonaire gauche, vous pourriez appeler le réanimateur, mon grand ? Vous seriez bien urbain.)

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La fille qui génocidait des Davidiens à Waco en lisant la Divine Comédie

Publié le 8 avril 2020 par La Chose

Avec Phlegmon, on s’est un peu pouillées pour savoir qui aurait accès à la télé pendant la confination.

Elle, elle est obsédée par un truc qui s’appelle JoJo’s Bizarre Adventure (ジョジョの奇妙な冒険, JoJo no kimyō na bōken en phonétique) et qui ressemble à un remake de Ken le Survivant, mais sans les blagues et en version originale. C’est rempli de messieurs très musclés, très huilés et très forts en kung-fu, qui sont tous homosexuels mais sans vraiment le savoir et qui déchainent les pouvoirs des esprits qui sont à l’intérieur d’eux pour se battre à coups de boules de feu en criant très fort « AHEUUUIIIKÔÔ ».

Moi, je m’occupe l’esprit en jouant à Far Cry 5, qui est un jeu de réflexion et d’intelligence dans lequel tu évolues au milieu de citoyens américains habillés en salopettes bleues et en teeshirts « Make America Great Again », dans un endroit un peu perdu qui s’appelle le Montana, et où tu dois exterminer à peu près tout le monde au lance-flamme en disant le plus de gros mots possibles.

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La fille qui cherchait un tarif promotionnel sur les allers simples vers Chichicastenango (c’est au Guatemala) (à droite du Mexique)

Publié le 16 janvier 2013 par La Chose

Loutre me dit souvent que j’ai un petit problème de croissance. Pas au niveau physique, mais sur le plan intellectuel.
C’est à cause de ma console de jeu, moi je pense.
Et de mes films de zombies.
Et sans doute aussi parce que je regarde un peu beaucoup Facebook, et que je rigole en lisant des tweets qui comportent des photos de chats déguisés en Megan Fox et de Chewbacca qui tripote la Princesse Leïa.
Et peut-être encore parce qu’avec mon copain Gégé, on aime bien rejouer les scènes de « Y’a-t-il un pilote dans l’avion? », et que Loutre n’aime pas qu’on arrive chez des amis en tenant un pissenlit fané dans la main et en disant « cette fleur vous est offerte par l’Eglise de la conscience inconsciente , voulez vous faire une donation ? »
Moi je vois pas trop où est le problème, mais l’autre jour, Loutre m’a rappelé que cette année, j’allais avoir quarante ans, et c’est là que je suis allée vomir mon Kinder Bueno dans les toilettes en hurlant « La truie est en moi! » La suite, merde!

Catégories : La meilleure façon de foirer une omelette nature, La vie de famille, qui donne des ulcères et provoque de l'eczéma | Étiquettes : La Méthode (El método ou El método Grönholm) est un film hispano-argentino-italien réalisé en 2005 par Marcelo Piñeyro, La méthode au logis, La méthode Browning, La méthode Couac, La méthode Coué, La méthode couine | 46 Commentaires

La fille qui aurait dû potasser plus assidûment les manuscrits de Chilam Balam

Publié le 7 janvier 2013 par La Chose

Soirée-entre-amis

Parce qu’une blogueuse glamour et populaire ne peut décemment pas épargner à ses lectrices, avides de sensations fortes par procuration, cette soirée de Réveillon parisienne au cours de laquelle elle a forcément croisé deux ou trois célébrités qu’elle a tutoyées sans façon, comme Dave, Nadine de Rothschild ou les frères Bogdanov.

Avec Loutre, en général, le 31 décembre, on fait des choses très festives et très osées, comme acheter une bouteille de champagne et dévaliser le rayon « apéritif » de chez Picard. Après, on s’enferme dans notre maison, on chauffe plein de mini-pizzas et de petites choses très chères et pas très nourrissantes, et on se met dans le canapé pour vomir des insanités à propos de Patrick Sébastien. Le plus souvent, à minuit, on dort depuis longtemps et donc on loupe le compte à rebours, et après on oublie d’appeler nos amis, de leur envoyer des SMS ou de pourrir leurs murs Facebook avec des GIF animés de petits rennes qui dansent et qui copulent, et puis ça fait des histoires et on ne parle plus à nos amis pendant quelques semaines (mais après tout redevient normal et on recommence à s’insulter sur les réseaux sociaux). Lire la suite →

Catégories : La vie de famille, qui donne des ulcères et provoque de l'eczéma | Étiquettes : 2012, Enfant du soleil tu parcours la terre le ciel, Fin du monde, Mon week-end à Chichen Itza, Paco Rabanne avait-il prévu le départ de Depardieu?, Quels déconneurs ces Mayas, Sacrifier son beau-père au sommet d'une pyramide à degrés | 19 Commentaires

La fille qui aurait pu faire de la réclame pour une eau minérale, tellement sa vie elle est saine

Publié le 20 octobre 2011 par La Chose

Parce qu’une blogueuse populaire et glam’ aime partager avec la plèbe les trucs et astuces qui lui ont permis de s’élever au-dessus de la masse et de faire des cacas qui sentent bon.

L’autre soir on avait une copine à dîner. Elle s’appelle Camille, elle est très sympathique mais elle habite à Paris, alors forcément on la voit pas très souvent.
Camille, elle a trente ans, elle s’habille au Comptoir des Cotonniers et aussi aux puces de Montreuil, elle fait semblant de se coiffer n’importe comment et c’est très joli, même si du coup elle ressemble beaucoup à Zaz (alors forcément quand elle sonne à la porte on fait bien attention que personne ne puisse nous voir la laisser entrer dans notre maison).
Camille adore venir en Armorique parce que l’air et les gens sont sains (c’est elle qui le dit, pas moi, et c’est sûrement parce qu’elle n’est jamais allée Rue de la Soif ou dans l’arrière-salle de l’Amicale de l’Andouille de Guéméné). Elle s’extasie toujours sur l’espace, le rythme, la qualité de la vie et aussi celle des petits objets traditionnels en bois qu’elle chine dans les boutiques du coin (je sais pas si elle fait semblant de pas voir le tampon made in China ou si elle croit sincèrement que ce sont des vrais sabots utilisés pour traire les vaches fabriqués par la mère Poullaouen à Locmariaquer, peut-être qu’elle a juste trop regardé les publicités pour Tipiak).

La suite, merde!