Mère Nature, le retour à la terre et toutes ces conneries

La fille qui venait de renvoyer Valérie Damidot planter des navets à Gerberoy (une ville dont le nom te met en appétit, soit dit en passant)

L’autre jour, j’étais encore sur l’internet.

Entre une vidéo de coussin péteur qui avait la tête de Boris Johnson et un mème de David Hasselhoff (le monsieur qui jouait dans Supercopter  Tonnerre Mécanique une vieille série avec un véhicule en fer qui fait des bruits de vaisseau spatial), je suis tombée sur une très chouette vidéo avec des animaux.

On voyait des poules qui s’amusaient avec une balançoire dans leur poulailler trop classieux, elles montaient dessus, se balançaient, descendaient, remontaient dessus, après elles allaient manger du grain puis elles revenaient, se balançaient, descendaient, allaient manger…C’était très joli et puis ça rappelait trop bien notre vie d’avant à nous, quand on n’habitait pas encore la campagne bretonne mais la grande ville.

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La fille qui payait une tournée générale à l’ensemble du casting de « Chicken Run »

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Depuis qu’on habite dans la vraie campagne celtique, on a décidé d’avoir des animaux.

Enfin on avait déjà des animaux, comme Ted Bundy et Firefox, qui sont un grand chien priapique et pétomane et une petite chienne schizophrène et paranoïaque. Et puis on avait même récupéré Georges W, qui est le chien le plus bête du monde et aussi le plus bruyant (je te raconterai comment il est arrivé chez nous, comment Loutre a presque réussi à l’assassiner et comment on a rempli les papiers du divorce, même qu’on a failli les envoyer au juge).

Mais là je te parle de vrais animaux de la vraie campagne, ceux qui sentent très fort et pour lesquels tu vas faire tes stocks de bouffe dans des coopératives agricoles fréquentées par des électeurs du Front National en combinaison intégrale couleur fiente.

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La fille qui se faisait un remake de « Délivrance » entre Janzé et Melesse

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Avec Loutre, depuis qu’on habite dans la vraie campagne, on a un peu l’impression d’avoir déménagé à Brousse, qui est une très jolie commune de la Creuse avec 27 habitants et la densité de peuplement la plus basse de France.

Du coup, forcément, nos conversations sont devenues un peu plus pauvres que quand on vivait dans la grande ville celte.

– Fait beau.
– Oui.
– Mais fait pas chaud.
– Non. C’est sans doute parce qu’il faudrait allumer le poêle.
– Oui.
– C’est dommage qu’on n’ait pas de bois.
– Oui.
– Mais fait beau, sinon.
– Oui. C’est juste que le fond de l’air est frais.
– Oui.
– Tiens, y’a le Père Thomas qui va mettre de l’eau à ses vaches.
– Oui.
– ….
– ….
– On se fait un peu chier, en fait.
– Oui.
– On se materait pas un épisode de « Orange is the New Black » sur Netflix ?
– Pas assez de débit internet.
– Alors on se télécharge la saison sur Pirate Bay ?
– Pas assez de débit internet.
– Ah.
– Eh.

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La fille qui se préparait à passer quinze jours au paradis avec la 2e division SS Das Reich

Démocratisons la connerie et la beaufitude!

Avec Loutre et Phlegmon, ça y est, on est en vacances.

Cette année, on a loué une maison dans une région que je connaissais pas bien avant d’y arriver avec la voiture (en fait j’avais vu le film avec Lambert Wilson  et Sophie Marceau quand j’étais très jeune, mais comme c’était un film sans zombies ni extraterrestres agressifs, et qu’en plus c’était français, je me souviens pas de grand-chose, à part que c’est un peu un remake de La Boum qui se passe juste après qu’on a décapité les nobles en France). Lire la suite

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La fille qui se déclarait prête pour une finale de Koh-Lanta contre Moundir

Parce qu’une blogueuse populaire aime consacrer quelques billets aux merveilleux coins de nature qu’elle découvre près de sa résidence secondaire en Sologne et qu’elle recommande chaudement à son lectorat citadin (qui n’a pas de résidence secondaire en Sologne, ni même en Moselle)

Depuis qu’on a déménagé en Armorique, Loutre est aux anges.
Je t’ai déjà expliqué, je crois, que Loutre est archi-fan de sorties en pleine nature, de guano fraîchement produit et de toutes ces choses complètement inutiles qui font braire les fans de Danse avec les loups. Loutre adore faire des retours à la terre où ça sent bon la rosée matinale, les herbes sauvages et le caca de chevreuil qui fume dans la brume du crépuscule.
Avant, quand on habitait à Paris, c’était un peu compliqué d’aller faire des promenades revigorantes, parce que ça prenait pas mal de temps pour aller jusqu’à la forêt la plus proche, et une fois arrivé il fallait encore garer la voiture, et ensuite on était jamais vraiment tranquilles à cause de toutes les dames très maquillées qui mesurent un mètre quatre-vingt-douze et qui s’appellent Eduardo. La suite, merde!

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