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La fille qui avait goûté aux joies inéffables du régime spécial

SNCF: à nous de vous faire préférer l'avion!

Parce qu’une blogueuse tendance et glamour se doit impérativement de raconter à un lectorat généralement prolo et fauché ses voyages sponsorisés aux Seychelles, à Venise ou à Romilly-sur-Aigre.

Mercredi, je revenais d’un déplacement.
Bah oui parce que des fois, je me déplace pour mon travail. Ça en jette de dire ça mais en vrai, c’est pas forcément toujours très rigolo.
La preuve, mercredi.
Quand je voyage en Tégévé pour la Boîte, je suis en « Première Classe Pro ». Ça veut dire que contrairement aux gueux qui sont Seconde, on peut se gratter l’omoplatte gauche avec la main droite, rapport au fait qu’on a presque deux  centimètres de plus pour bouger. Et  puis on peut théoriquement brancher un ordinateur portable ou un vibromasseur sud-coréen à côté de son siège, ou même un rasoir électrique, ce qui est très pratique pour peu qu’on ne se trompe pas d’appareil ni d’orifice. Et donc tu te doutes bien que tout ça justifie le Paris-Vesoul au tarif d’un remplacement de prothèse de hanche à la Clinique de la Prairie en Suisse. La suite, merde!

Catégories : Tourista, fièvre jaune et crash aériens | Étiquettes : , , , , , | 26 Commentaires

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