Parce qu’une blogueuse influente et fashion ne perdra jamais une occasion de te parler de la rentrée des classes de son petit prodige (généralement prénommé Enzo, Matéo, Cyclamen ou Romane)
De : La Chose <ILoveEmileCombes@gmail.com>
À : Josiane Blédur <BernadetteSoubirouRules@ecole-sainte-fistule.com>
Objet : La pointe de mon compas dans ton mamelon gauche
Date : Mardi 09 août 2011 21:31:42 HNEC
Bonjour madame Blédur,
Je me permets de vous adresser ce petit courrier afin de vous informer d’un récent désagrément qui n’eut pas l’heur de me plaire, loin s’en faut.
Comme tous les parents d’élèves de l’école Sainte-Fistule, j’ai bien reçu la liste des fournitures que vous avez envoyée au début du mois de juillet, liste qui concernait votre classe de CE1, où ma fille Phlegmon fera sa rentrée en septembre (Lucifer ait pitié de vous, quelque part j’ai presque de la compassion).
La liste en question comportait trente lignes, ce qui en soi est assez inhabituel, mais comme je l’ai dit à Loutre, venant d’une école privée qui emmène des gamins de CP se recueillir sur la tombe d’un saint qui porte le nom d’un magasin de moquette, y’a plus grand-chose qui m’étonne. La suite, merde!
Le Pas Blog 
La fille qui avait assisté à une réunion Tupperware patronnée par Sainte-Fistule
Hier, je suis allée à la réunion des parents d’élèves de Sainte-Fistule.
Les parents d’élèves de Sainte-Fistule, c’est souvent des gens qui rigolent pas beaucoup, j’ai remarqué ça. Tous les ans, ils se retrouvent avec les nouvelles maîtresses pour discuter du programme scolaire, du prix de la cantine et des problèmes de boisson du Père Gontran, qui est le curé de la paroisse de Sainte Fistule et aussi le professeur d’éducation religieuse (mais c’est pas obligatoire, c’est pour ça que Phlegmon a pris l’option piscine à la place).
La réunion des parents d’élève, ça dure toujours trois plombes et ça se termine toujours comme dans une B.D d’Astérix le Gaulois, avec des gens bien habillés qui s’envoient des cahiers et des livres « Jésus t’apporte la Lumière » à la gueule.
La suite, merde!