En général, quand tu écris sur un blog, c’est pour te regarder le nombril.
Ben oui.
Un blogueur ou une blogueuse, c’est basiquement très con, ça s’esbaudit béatement devant ses propres jeux de mots à deux balles (un peu comme un bébé de huit mois qu’est tout fasciné par son caca) et quand c’est vraiment très content, ça fait des petites bulles de salive avec sa bouche.
Un blogueur ou une blogueuse, ça se trouve tellement bon et tellement trop bien que ça ressent le besoin instinctif de partager cette montagne de génie avec la terre entière, donc d’attirer un max’ de lecteurs.
Rajoute à ça l’envie d’être enfin payée à rien foutre (à part jouer avec un Iphone pour tweeter des remarques consternantes en direct de la dernière vente privée Cerruti ou faire partager sa dernière découverte en matière de Kamasutra branchouille ) et tu auras plus ou moins cerné le seul et unique objectif de ce blog et de sa taulière (myself).
Mais.
Pour avoir du lectorat et commencer à envisager la rétribution sonnante et trébuchante, tu auras beau retourner le problème dans tous les sens et le prendre par tous les trous bouts, ben tu en arriveras toujours à la même conclusion:
Faut coucher.
Oui.
Et pas faire semblant, hein.
Non.
Faut y aller gaiement, mettre du cœur à l’ouvrage et oublier la signification de mots comme « fierté », « décence » ou « amour-propre ». Pour grappiller quelques places au classement Wikio et attirer les grandes marques de lessive ou de vibromasseurs, mon couillon, tu ne dois jamais lésiner sur la flatterie et surtout, ne jamais reculer face à la pire des compromissions. Par exemple, ne pas hésiter à afficher ça:
(Oui, après je peux prendre un aller simple pour Ouagadougou, vu que de toute façon j’aurai perdu le peu d’amis que j’avais)
Alors forcément, quand je lis ça: « Vous avez un blog mode, un blog beauté ou un blog d’humeurs ? Participez au grand concours blog et gagnez des sacs-à-main, des chaussures, des bijoux ainsi qu’une semaine de remise en forme ! »
Avoue que ça fait grave envie.
Même si en vrai, je me préoccupe des sacs à main et des godasses comme de ma première chemise. Parce que moi, ce que je vise, c’est évidemment la notoriété en cas de victoire. Le flot de gourdasses que ça va me rapporter sur ma homepage. Des vagues et des vagues de kikou-loleuses niveau CAP coiffure, ou au contraire un tsunami de Bac + 5 aux revenus confortables et au niveau socio-culturel plus qu’impressionnant mais dont les vies sont suffisamment plates ou les complexes névrotiques suffisamment envahissants pour qu’elles n’hésitent pas à se traîner régulièrement à genoux en suçant le petit orteil d’une blogueuse fashion et glamour, rien que pour sentir Sa gloire et Son rayonnement les effleurer avec bienveillance.
Mon seul et unique but, c’est de pouvoir coller ça sur ma page d’accueil:
(Oui, après je pourai aussi me prendre un aller simple pour l’Amazonie, vu que le seul connard qui ne m’aura pas lâchée à cause du badge Marie-Claire se fera inévitablement la malle après m’avoir craché au visage)
Bien sûr, il ne s’agit pas d’éveiller les soupçons et de me griller bêtement en dévoilant dès le départ que mon Pas Blog ne traite ni de sacs Lancel, ni de chaussures à talons, ni de crèmes pour peaux grasses, ni de fellations réussies dans un hôtel de charme en Jordanie (« Petra est soooooo glamour en cette saison! »). S’agit pas non plus d’avouer que je n’ai même pas le moindre petit sticker dans ma barre latérale qui incite les acheteuses potentielles de mes annonceurs à refiler quelques centimes coupables aux Africains ou aux Haïtiens pour qu’ils puissent eux aussi s’acheter des strings Chantal Thomas. Déjà que j’habite en Armorique et pas dans la capitale, là où il y a toutes les lumières qui brillent et les crottes de chien qui fument au soleil sur les trottoirs mythiques des grandes avenues…
Bah non. Il faut ruser. Contourner le problème. Se fondre dans le décor.
A’gade comment que je les ai trop bien bluffées, les filles de chez Cosmo!
Le Pas Blog 
Je voulais voter mais je n’ai pas trouvé le blog de Fabienne.
Fake me, I’m famous…
J’ai un copyraïte là-dessus. Passe à la caisse, Lucette.
50% de mes fraises Tagada. Et toute la gloire qui rejaillit sur toi, pourceau.
Ok pour les fraises Tagada, je demanderai à Charles-Marie de m’en faire de la vodka.
ntntntnt : Roazhon , armoricain ? Gallo oui !
J’ai rien compris à cette page , faut dire que je suis pas une fille.
Moi je n’ai pas compris, mais j’aime bien quand même (je suis une fille).
Condoléances.
A part ça j’ai fait pipi dans ma culotte en lisant tes billets. Je me suis abonnée à un blog pour la première fois de ma vie.
Je vais mettre deux doigts dans une prise et je reviens.
Et moi j’adore ton blog aussi (en vrai).
C’est donc avec toi que je discute à bâtons rompus sur Facebook depuis une demi-heure.
Tout s’explique.
ton à propos remettrait en place certaines personnes qui m’éxaspères sur la toile, certes j’ai un blog beauté mais j’essai de pas trop en faire pas facile de rivaliser avec les milliers de blogeuses mega sexy, méga siliconnée et j’en passe mdr
En tout cas ici c’est le bol d’air et je repasserais trainer mes » escarpins » (lol) souvent par ici
Ah merde j’ai déjà couché? Je peux quand même rester?
Oui, tu es excusée.
comme j’adore me regarder le nombril pasque j’ai rien d’autre à foutre de ma vie de banlieusarde de banlieue pognonnée, je blog et je lis des blogs et je laisse des comms sur les blogs. mais que si je me marre. sinon, j’assassine des poneys à la retraite, c’est bien aussi et ça défoule.
avoue t’es mouillé comme les autres bloggeurbidons que tu dénonce ,mine de rien t’a cité 3magazine , le subversif c’est vendeur ! alors t’en es à combien de cadeau ou autre proposition ?
Bah pour le moment, tu es mon tout premier cadeau, j’avoue…mais ça vaut tous les coffrets de crème anti-rides!
Le Pas Blog (de fille) : je n’avais aucune envie de faire « hiiii » mais voulais souscrire quand même, que ce soit bien compris. Une bonne première visite en tout cas !
Pas de « hiiiiiii » ? Ah, déception…cruelle déception….
😉
non c’était plutôt « ah ah ah! » jusqu’à ce que mon regard se pose sur le hennissement et que mes quelques connexions synaptiques se retrouvent et entament un jeu de lumières… « j’ai envie de souscrire… mais pas de « hiiiii »… » J’ai décidé que l’amusement prévalait l’humiliation de passer momentanément pour une fille.
Hiiii! Le bon vieux humour français et une touche (pas plus, hein!) de ton humour, ça fait drôlement rire! J’espère que tu peux entendre mon ‘HIiiiiiii’ du Québec!
Oui j’entends, c’est un « hiiiiii » avec un accent?
Même pas! Je suis française, immigrée au Québec depuis 7 ans. Les Québécois disent que j’ai un accent français et les Français disent que j’ai des expressions bizarres.