Loutre me dit souvent que j’ai un petit problème de croissance. Pas au niveau physique, mais sur le plan intellectuel.
C’est à cause de ma console de jeu, moi je pense.
Et de mes films de zombies.
Et sans doute aussi parce que je regarde un peu beaucoup Facebook, et que je rigole en lisant des tweets qui comportent des photos de chats déguisés en Megan Fox et de Chewbacca qui tripote la Princesse Leïa.
Et peut-être encore parce qu’avec mon copain Gégé, on aime bien rejouer les scènes de « Y’a-t-il un pilote dans l’avion? », et que Loutre n’aime pas qu’on arrive chez des amis en tenant un pissenlit fané dans la main et en disant « cette fleur vous est offerte par l’Eglise de la conscience inconsciente , voulez vous faire une donation ? »
Moi je vois pas trop où est le problème, mais l’autre jour, Loutre m’a rappelé que cette année, j’allais avoir quarante ans, et c’est là que je suis allée vomir mon Kinder Bueno dans les toilettes en hurlant « La truie est en moi! »
Il faut dire qu’en ce moment, il se passe des choses bizarres dans notre maison.
Par exemple, depuis son changement de boulot, Loutre n’arrête pas de tourner en rond comme un ours en cage, en répétant: « Chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux ». Avec la lèvre supérieure qui tremblote et de l’eau qui monte dans ses yeux.
J’ai bien compris, moi, que c’est pas facile de se mettre à son compte, et que c’est pas au bout du premier mois qu’on peut s’acheter une pute Moldave et un yacht de trente mètres en sniffant deux kilos de cocaïne dans sa villa de Saint-Tropez. Alors j’essaie vraiment d’être un soutien pour Loutre et de faire des propositions constructives pour remonter son moral.
(Moi): – Tu veux faire un petit Call Of Duty? On se met en mode Génocide et on atomise tout ce qui passe, tu vas voir c’est trop génial!
(Loutre): – ….
(Moi): – Tu veux regarder un épisode de Walking Dead? La saison deux, elle est mortelle, tu vas adorer, ils repeignent les murs de la Maison Blanche avec des bouts de cervelle putréfiée.
(Loutre): ….
(Moi): – Tu veux qu’on commande une pizza au fromage et qu’on aille sur le ouaibe dire du mal de Frigide Barjot? Même à Sainte Fistule ils pensent que c’est un trave, qu’elle s’appelle Manolo et que c’est l’amant de l’Archevêque de Paris, alors bon.
(Loutre): – ….
(Moi): – Bon ben je sais pas…tu m’aides pas trop, non plus…
(Loutre): – Chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux.
Alors évidemment, dans ces moments-là, je préfère m’éloigner, sinon après on repart en boucle sur mes bientôt-quarante-ans et sur le fait que j’ai jamais terminé le bouquin de Yukio Mishima que j’ai reçu à Noël (c’est l’histoire d’un garçon qui s’appelle Noboru Kuroda et qui habite tout seule avec sa maman, un peu comme Norman Bates ou Carlos, et puis il y a un marin qui arrive et le garçon, qui a un léger problème avec un mec qui s’appelle Oedipe, se met à idéaliser beaucoup le marin et même à le voir un peu comme un surhomme, et là j’ai arrêté de lire parce que de toute façon j’ai déjà vu Psychose six fois et que pour le coup du surhomme, je préfère attendre la sortie de Man of Steel).
Mais comme j’ai quand même envie d’être un soutien pour Loutre et de faire des propositions constructives, des fois je me mets aux fourneaux et je prépare le dîner. Pendant ce temps-là, je laisse Loutre se détendre avec des choses légères, comme Radioscopie de Jacques Chancel, de Marguerite Yourcenar. Après, je crie gaiement « C’est prêêêêêêt! » comme Caroline Ingalls, pour que Loutre et Phlegmon viennent manger, et puis je pose les assiettes sur la table, et Loutre regarde ce qu’il y a dedans, et c’est souvent un peu brûlé (c’est parce que je poste des statuts Facebook et des tweets pendant je fais à manger, et du coup souvent j’oublie que j’ai un truc sur le feu), et Loutre met un tout petit bout dans sa bouche, et sa tête ressemble à celle de Linda Blair dans l’Exorciste, et puis Phlegmon s’écrie « Waaaah, maman a carbonisé le rôti, on dirait un foetus de chat momifié! », et Ted Bundy se met à lâcher des vents (c’est à cause de l’excitation et du contentement), et Loutre me regarde dans les yeux et dit:
– Chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux.
C’est pas facile, d’être un soutien pour Loutre et de faire des propositions constructives.
Surtout que ses nerfs sont un peu à vif.
Hier, j’avais mes deux téléphones (le Blackberry, qui est du caca en plastique mais que mon patron m’a obligée à prendre, histoire d’être joignable même quand je vais aux toilettes), et puis l’iPhone, qui est mon mien à moi que j’aime et qui me sert à faire tout plein de choses, comme regarder la météo, envoyer des tweets, rire sur Facebook ou regarder des vidéos de légumes déguisés en Obi-Wan Kenobi sur Youtube, mais pas à téléphoner, puisque pour ça j’ai le Blackberry de mon patron). J’étais en train de répondre à un mail de mon patron sur le BlackBerry à propos d’un benchmarking très important, et en même temps je postais une photo d’un typé déguisé en Batman qui fait du stop avec un carton « Gotham » sur Facebook, et je rigolais toute seule. Loutre me disait quelque chose que j’entendais pas bien, à cause de mon rire un peu gras. J’ai ouvert mon Twitter et j’ai encore plus rigolé parce que quelqu’un m’avait envoyé une image drôle (une porte de WC pour handicapés avec la tête du Professeur Xavier sur le corps du bonhomme en fauteuil, et un « X » ajouté au mot « men » sur la porte, forcément je laulais beaucoup). Loutre disait toujours quelque chose mais j’entendais pas, j’étais un peu occupée à répondre au tweet tout en mettant à jour mon statut Facebook et en répondant à mon patron que pour le déplacement de deux jours à Vesoul, il pouvait se toucher (en vrai j’ai écrit que j’avais des condylomes et que c’était ultra-contagieux et que je pouvais pas prendre le train). Loutre hurlait un peu, mais j’étais trop concentrée sur la bande-annonce du prochain film de zombies avec Brad Pitt.
A un moment donné, j’ai senti qu’on m’arrachait mes deux téléphones, et Loutre a pris mon BlackBerry dans sa main gauche et mon iPhone dans sa main droite, et puis juste après je les ai vus voler de chaque côté de mon visage et j’ai entendu « Tiens, la Chose! Oublie pas tes deux hémisphères cérébraux! Je vais le préparer moi-même, ce PUTAIN de thé de MERDE! »
Alors, pour être un soutien pour Loutre et faire une proposition constructive, je suis allée sur Internet, et j’ai trouvé un billet low cost pour Boû Gâdoûm, qui est une ville calme où il n’y a pas de voitures, ni de Mc Donald, ni de réseau de transports en commun, mais par contre il y a du réseau téléphonique pour que je puisse envoyer mon prochain article.
Parce que moi aussi, chaque jour qui passe, je vais de mieux en mieux.
Le Pas Blog 
Tu te remets à écrire … Et moi à me marrer, du coup ! Merci Merci Merci !!!
De rien. En fait c’est plaisant de faire plaisir en se faisant plaisir. C’est un peu comme le sexe.
Bon, ça fait des mois que je lis ce blog (et comme beaucoup d’autres, je suis soulagée de voir que tu as repris la plume…enfin le clavier!) et voilà, j’ose, je poste mon premier commentaire, qui prendra la forme d’un énorme éclat de rire.
Promis, j’essaierai de faire mieux pour le prochain.
Alors je précise quand même que contrairement à d’autres blogs top-hype et tellement populaires, on ne fait pas de concours de commentaires sur le Pas Blog, donc les contre-pétries rafinnées, les calembours profondément intellectuels et les remarques cynico-désabusées ne sont en rien obligatoires…Fallait que ça soit dit.
Comment a-t-on pu se passer de toi pendant six mois? Mmmmmm?
Je reformule.
Comment T’AS PU abandonner ce blog pendant six PUTAIN de mois????
1. J’ai une vraie vie
2. J’avais pas trop envie d’écrire
3. j’avais autre chose à foutre
4. Et sinon, tu vas bien?
Sympa la destination des vacances (à Nouakchott ç’eût été plus prudent) Faisez gaffe quand même, la zone est déconseillée en ce moment par le Ministère des Affaires Etrangères…paraîtrait que les barbus sont moyennement jouasse que la France ait envoyé ses troupes leur botter l’derche!
Sinon je partage l’avis énoncé à plusieurs reprises ci-dessus : c’est bon de te retrouver !
Ma p’tite louloute, va. Pareil.
Ouf! Phlegmon est en vie, les grenouilles de bénitier de Sainte Fistule ne l’ont pas étripé. Me voilà rassurée.
Dear Chose,
I love you putain, I kiffe you.
Qu’èsske tu attends au juste, ou plutôt qu’èsske tu as dans la peau du cul pour pas te mettre à écrire un vrai gros pavé, histoire qu’on se marre à donf’ bordel et qu’au passage, tu te fasses une paire de gragrappes en or? Hein, hein? You don’t like the lingots?
Ca me dépasse. Tant de talent sous exploité.
Bien à vous and repeat after me, I will write a big book with all my couneries dedans. I will write a big big book with all my couneries dedans. I will write a putain de big big book with…
I will write a big book with all my couneries dedans. I will write a big big book with all my couneries dedans. I will write a putain de big big book with…
(and I will make myself une paire de gragrappes en or)
(Tu m’épouses? Des comm’ pareils j’en ai une fois tous les millénaires)
Je note surtout que tu vas avoir 40 ans cette année… moi c’est pour dans pas si longtemps et ça me fou un peu la frousse… tu raconteras comment ça se passe hein (est ce qu’il se passe un truc dans la nuit ? est ce qu’il y a un grand tunnel dans lequel tu avances et qui te fais quitter ta jeunesse ?)
Je te raconterai. Je vois plutôt ça comme une soirée où tes amis te font la surprise de débarquer chez toi pour « marquer le coup », te font boire des choses qui feraient passer l’eau de Cologne pour de la Badoit, te font écouter de la merde des années 80 « en souvenir du bon vieux temps », vomissent partout jusqu’à l’aube puis te laissent nettoyer le bordel et rentrent chez eux.
Je sais pas pourquoi, je suis moyennement tentée.
Arfff… les surprises et moi ça ne fait pas bon ménage lol
http://unevraieviedetrentenaire.wordpress.com/2013/01/17/les-surprises/
Eh bien joyeuse quarantaine, en espérant que tu évites la période de déprime qu’on dit liée à cette âge… T’as réussi ta vie au moins t’as une Rollex ? Non je déconne. Ça c’est Séguéla, et nous on est pas des fumiers, on t’aime.
Continue à écrire, ton âge mental est inversement proportionnel au quotient de drôlitude de tes écrits, donc continue à le faire^^
J’ai pas de Rollex mais je vais avoir une XBOX 360 !!! Ça en jette dix fois plus et surtout ça te fait moins passer pour un blaireau.
Tu ne le regretteras pas. Ta vie va prendre un nouveau départ.
T’as prévu d’acheter du lourd dessus au moins ?
Les franchises qui n’existent pas (ou plus) sur PS3 pour commencer: Splinter cell, Fable…..HALO!!!!
bb c’est caca, mais l’iphone c’est le mal. Tenez le coup, car chaque jour vous allez de mieux en mielleux
Avez-vous pris vos gouttes ce matin?
Toute d’accord avec roulio et 6 mois c’était trop long…
Je vais faire des efforts, entre deux réunions de merde je devrais trouver le temps d’écrire des bêtises à propos de mes réunions de merde…
Comme Roulio, tu t’en doutes, j’te l’ai d’jà dit CENT FOIS mais t’écoute pas, rhââ.
Super retour, chère Chose. 🙂
Smoutche !
Je t’envoie le brouillon quand il est prêt, amour?
Chiche. (Mais je suis trop fan pour être objective, hahaha !)
T’es sortie d’hibernation !
(Remarque je peux parler xD)
Oui, tu peux parler.
Ma louloute, viens là que j’te fasse un big hug!
Owi !
Ah tiens, toi qu’es gameuse, si ça t’intéresse j’ai pondu un blog sur les jeux vidéo, justement :
http://jv-lrm.net/
Je suis FAN. Par contre tu pourrais mettre des billets à propos des choses ludiques pour ados attardés qui ont une PS3?
Ahaha, bah j’ai pas de console pour l’instant, vu que ça coûte cher de s’acheter la PS3, l’écran, et les jeux.
Cela dit les jeux indés sont dispos sur Xbox Live et Playstation Store aussi (genre The Cave, auquel je joue en ce moment).
Mais j’vais me faire DMC aussi, et il est dispo sur PS3.
la goutte ça fait mal aux articulations, alors en prendre plusieurs… J’adore vous lire et vous relire.
C’est gentil!
Arriver par hasard sur ton blog et me laisser emporté par tes mots: c’est fait! ^^
J’ai à la fois compatit et à la fois beaucoup sourit! Le coup du « je te parle mais tu m’entends pas car t’es sur ton téléphone » est tellement vrai!!! ^^ Dispute assurée ici! (mais sans danger pour les objets par contre lol).
Moi j’aime bien les champignons
non mais allô quoi
Tiens tiens tiens, tout ça me donne envie de planter des rutabagas dans mes jardinières!… des fois que je passerais pas l’hiver…
Namour, je t’invite à venir les arroser avec moi, de mon balcon il y a une vue superbe!
ICH BINE EN MAAAAAAANQUE, ICH BINE EN MAAAAAANNNNQUE!!!!! JE VAIS MOURIR SI TU REVIEEEEEEENS PAS!!!! YAHLAAAAA!!!! SALOPEEEERIE DE CHOSE PANEE FAIGNASSE ET DILETTANTE!!!!!
Ouais parce que ça va bien deux minutes de ravaler la devanture de ton support ouèbesque hein, mais si c’est pour nous pondre euh…une grosse cague de ouahlou bien verte, alors là que je dis que je suis pas d’accord, alors là que je dis que ich bine fermement et farfaitement en colère, tellement je t’aime (je pense à toi), tellement je t’aime (je rêve de toi)*, tellement je m’apauvris le candida en espérant chaque jour ou presque un nouvel écrit de ta re-pa.
Et tellement chaque jour ou presque je me trouve comme qui dirait désenchantée, désincarnée (telle une vieille merde se boursouflant sous la glaise et les becquetées de Teddy Bundy, immonde gourmand, mais néanmoins gourmet de mets tous justes faits.)**
*C’était n’est ce pas pour bien t’imbriquer dans la trontronche toute l’envolée lyrique de Faudel, ce bien aimé auguste parolier dont la prose se fait trop rare en ces temps grégaires et qui nous manque. N’est-t-il pas? Ah yes it is. Laule, comme tu dis si bien. Ma Déesse, ma Reine Claudette, mon Maîîîîîîîîîîître, REVIIIIIEEEEEENS.
** Oui j’aime beaucoup les métaphores à base d’excréments, je trouve ça comme qui dirait réjouissant.
Encore que le vénérable « Chat bite » me fasse grandement gondoler la raie. GNARK GNARK. A tous les coups et à tous les vents.Vives les joyeuses tes-bi et les ses-bou encore fumantes. Et Ted Bundy aussi.
Je dis.
En vous remerkiant.
AU REVOIR.
J’ai pensé à toi, tavu, j’ai fait un billet avec des allusions très fines aux traitements médicamenteux.
Parce que tu n’as pas pris tes petites pilules ce soir.
C’est évident.
Smoutch.
Allélouya ma soeuw allélouya!!!! Deux articles en deux jours (et quels articles nom d’un petit prépuce finement découpé!!!), ma soif est enfin étanchée et mon gratin de chicoré, prestement satisfait. You are the best La Chose, je te le dis chinchèrement. Je crois même en fait que j’ai jamais rien lu d’aussi fendard que la prose de ton pinceau depuis que je sortis le groin de l’entrejambe de la Mère Mouffetard (ma génitrice à moi yahla). Et que tu as de l’or au bout du clavier, voilà.
Salut La Chose, ich bine ton obligée. Et promis, j’arrête de te lisser le poil de la jupe à tour de bras, ce fut ma dernière tirade concernant ton talent et ton humour à dégraffer les crêtes.
AU REVOIR, comme disait ce nain de dEstaing, comique à ses heures creuses en hiver…
….
(oui, ça m’a coupé la chique)
Reviens?!!!!
Ben oui, je suis là, quoi…
Jolie apparence, le fond papier froissé de vos commentaires est particulièrement joli. VOus pourriez mème plus simplifier z’encore, en parexemple calquant la forme sur le fond de votre production actuelle : je suggère, widely, truly minimal.
J’adhère au consensus qui semble se dégager des autres commentaires…c’est moyi moyen de refaire la préz, sans nouvel article…c’est un peu l’arnaque. Enfin bon….
Je sais pas, j’ai pondu deux nouveaux billets en deux jours, maintenant si ça suffit pas, faut pas hésiter à aller plutôt lire un skyblog…
Hou que vous êtes coquine…caustique mème !
C’est vrai qu’à lire un Skyblog j’y gagnerais surement au change, en terme de variété génétique, et en sentiment de supériorité intellectuelle.
Mais le masochisme et l’amertume sont les signes d’un très grand niveau de civilisation, alors je vais me contenter de …lire votre prose, en me gobergeant de plaisir, telle la méduse dans un banc de sardine, muettement, sans un regard.
« le masochisme et l’amertume sont les signes d’un très grand niveau de civilisation »: Je plussoie. La chaine qui pulvérise toutes les audiences en France reste TF1, et la « NRJ compilation » est numéro 1 des ventes de disques. Il faut dire qu’on est très, très civilisés.
(J’adore l’image de la méduse au milieu du banc de sardines)